Немного науки и кельтской женщины.

В субботу была на Московской конференции с докладом. Там не знают, что такое рецепция, как следствие, мою работу не оценили. Надеюсь, что на трех других конференциях народ более подготовленный.

Вообще, я тут за последние несколько месяцев привыкла каждый вечер что-то читать, переводить, смотреть, искать, писать... Без этого у меня такое странное чувство, как будто что-то важное упускаешь. С Римской Британией я засела надолго. И с моей дорогой Боудиккой. Поразительная была дама, жаль, что ее так мало знают в нашей стране. Самое главное, что расстанусь я с ней, судя по всему, еще оооочень не скоро, настолько многого мы о ней еще не знаем.

---

Навеяло

Вспомнила сегодня море. Шумное и соленое. И прекрасное. Вспомнила, как вечером сидела на берегу, даже когда все остальные пропадали на дискотеке. Вспомнила, как просыпалась и засыпала под его шум. Вспомнила, как ловила волну, и как волосы после него пахли солью. Откуда такая тяга к "большой воде" у человека, который видел его всего один только раз? Всего семь дней. Семь замечательных дней. Притаскивала килограммы песка в комнату на ботинках, штанах... да на всем. Любовалась им ранним утром, когда оно серо-голубое и тихо дышит. Смотрела на него днем, когда оно переливалось под небом. И вечером. Когда далеко на горизонте гроза. Когда волны доходили до самых ног, вытянутых на песке. В такие моменты казалось, что вода везде. Вокруг. В тебе.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

---

Какой же снобский народ эти специалисты по истории России. Делили сегодня спецкурсы на следующий год, чуть не подрались. И все равно это не честно. История России читается на всех курсах, а историю Древнего мира и Античности впихнули в мизерный семестр. Так что вопли наших руссистов о том, что их обделили, я считаю неправомерными. И вообще, в нормальных вузах на третьем курсе идет специализация, а у нас все через постмодернизм. Как же печально. Как тут расти и развиваться в науке, если при нашем желании нам просто не дают возможностей.

Кстати, о науке. Апрель просто рвет. Как минимум московская конференция, саратовская и наша местная. С конференцией в МГУ еще не ясно. Жду. Как-то все волнительно. Втянул меня АЕ в аферу, очень нужную, но жутковатую.

---

Эта весна сведет меня с ума! Куча работы, конференции, выставки, концерты и новые знакомства. И отсутствие сна. Впрочем, последнее - перманентно. Гек капитально на меня обиделся. Я его понимаю, но ничего не поделаешь. Я в тот момент сделать что-то по-другому не могла. Вообще, косяк его жены, а виновата я. Люди, что с нас взять.

А вообще, седьмого был великолепный вечер. Музыканты были просто на высоте, зал соответствовал. Жду, жду, жду. Тойфели, пожалуй, одни из самых классных современных музыкантов. Хотя, возможно, весь прикол в моей любви к волынкам. В любом случае, и я, и мои котеи (замечательнейшие мои античники!) отдохнули великолепно. Даешь движ!!!

---

Сказки

Вспомнила сегодня очень приятный период своей жизни. Хорошее было время, и, не смотря на то, что этого человека уже давно и совсем нет в моей жизни, я ему за это благодарна.

Дело было очень жарким и довольно противным летом 2010. Утром, пока еще на улицах не начинал плавиться асфальт и и мое сознание, мы гуляли и пили кофе из тамблера. Потом заползали на балкон в квартире и по полдня смотрели любимые мульты, читали сказки и стихи любимых поэтов. Вот так обыкновенно, но вместе с тем незабываемо. А вечером, вернувшись домой, я ощущала какое-то странное чувство. Что-то между приятной усталостью, легкой грустью и непонятной эйфорией. Бывали и менее ванильные дни, о которых без смеха вспомнить нельзя, как ни старайся. Такой близости, эмоциональной близости, с человеком у меня больше не было.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

---

Я не грущу, у меня нет драмы. Я просто думаю. Думаю я всегда, и всегда не о чем. Так вот. Я давно живу со странной, но твердой идеей. Она ничем не подкрепляется, не подтверждается. Я просто в нее верю. Даже скорее не я, а мое подсознание. Это странное чувство. Плохое или хорошее, я не знаю. Но ничего подобного я раньше не испытывала. За последние несколько месяцев я изменилась. Я это чувствую. Я вообще много чувствую. Больше, чем понимаю разумом. Я все жду, когда все хоть как-то прояснится. И боюсь даже дышать лишний раз. Но! Я, надо заметить, несмотря на все это, в очень хорошем расположении духа. Я весел, активен (хотя я сплю как всегда. Т.е. практически вообще не сплю и похож на толстую панду), я пытаюсь успеть переделать миллион всего. И жду тепло)

---

Подходит к концу первая послеканикульная неделя. Можно делать выводы. Во-первых, я не знаю, какому предмету радоваться. В том плане, что большая часть предметов, откровенно говоря, ужасная сама по себе, и не спасают даже хорошие преподаватели, а вторая часть предметов ужасная вместе с преподавателями, и еще одна группа предметов, которую, собственно, преподаватели и портят. Во-вторых, полугодие обещает быть напряжным. Этому тоже не знаю, радоваться ли. В-третьих, я ооочень редко буду видеть друзей в силу крайнего разброса графиков жизни (и жен-испанок, которые меня не любят, хотя и не знают). Мда. Мда-мда.

Придется покрутиться.

---

Есть еще люди, которые ах!

Идет. Руки в карманах, походка небрежная, шляпа на макушке, на носу очки, в глазах скука и пафос. Смотрю и думаю, за что я его так люблю. Люблю не только как человека, а еще и как картинку, справочник по искусству, вкусный чай и мягкие подушки. Подходит ближе, приветственно приподнимает шляпу и... "Здравствуй, чудовище! Я скучал." И в этом весь он. Мне кажется, что с этим хамом я всегда могу быть собой. Он из тех людей, которые как котята, милые такие, но нагадят в любимые тапки, и прибить хочется, но рука не поднимается. Рядом с ним хочется меняться, становится совершеннее. И вообще. Мы похожи с Егором. Похожи почти как близнецы. И я не знаю радоваться или плакать.


Рассказал мне сон. Записала пока коротко. И неинтересно. По сути, это только план.

---

Запах кофе стимулирует работу мозга.

Наконец-то я заставила себя работать. Еще не в полную силу, но работать, а не периодически с огромной ленью что-то поделывать. Я осознала, что я лентяй, но не бездельник.Не совсем еще социально бесполезная биомасса.

Я большой любитель перемен, но сейчас есть во мне одна перемена, которая меня не радует совершенно. Периодически я впадаю в состояние то крайней радости, такого даже безумного веселья, то тихого и уютного умиротворения, то грусти, то бешенства от собственного бессилия. Это крайне раздражает, если не сказать большего. Еще сильнее это раздражает от того, что я знаю, в чем причина, но не могу ничего исправить. Могу только усиленнее себя контролировать. Ужасно.

Но я надеюсь на лучшее. Я не знаю, что из себя представляет это самое лучшее, но верю, оно придет.

---

Если вам грустно, никогда, слышите?!, никогда не слушайте блюз. И вообще ничего, кроме тишины, не слушайте.

---

Рассказала Геку про гендерный подход в изучении истории. Обозвал феминисткой. Не разговариваем.

---

В который раз уже убеждаюсь, что выходные на меня плохо влияют. Мне нужен суровый график. Чтобы бегать, бегать, бегать, бегать и бегать. Я не продвигаюсь в работе, я все время пью кофе, читаю и просто слоняюсь. Отвратительно. Но, поскольку у меня выходные, я все таки заставлю себя прямо сейчас пойти и поработать. Тем более, что я так соскучилась по своим ребяткам.

Еще меня потянуло к гитаре. Года полтора за нее не бралась, некогда было. А сегодня так душевно поиграла, только руки плохо слушаются. Надо технику нарабатывать. Снова.

---

Вчера был очень милый вечер. И дядя полицейский, заглянувший к нам на огонек, тоже был милый. Надеюсь, наши полбутылки шотландского виски ему понравятся.

---

Охохохо, первый день нового года,я сижу с двумя прекрасными предметами, а именно - кофе и книжечкой, и мне очень хорошо. Единственное, что меня смущает, это состояние смятения, взявшееся из неоткуда. Надеюсь, это скоро пройдет, и что это просто последствия выпитого вчера игристого. Вообще, в последнее время меня тянет подумать и пофилософствовать, помечтать и порисовать. Зимняя лирика какая-то. Это не плохо, но я хочу своей прежней бодрости и резкости. А теперь, после этого лирического, опять же, отступления, я вернусь к своим книжечкам (коих у меня надарено и накуплено множество) и статьям по Боудикке. Пора)

---

Завтра два зачета. К этим зачетам мне нужны две рецензии, аннотирование источников и пять карт. Кроме того, к ним еще надо что-нибудь почитать. Что делаю я, спросите вы. Все очень просто. Я обсуждаю шотландский виски, рецепцию Боудикки как часть курсовой и доклада и пишу об этом в соц.сетях. А что вы знаете об идиотизме?

---

Я устал. За последние шесть дней я проспал 6,5 часов. Но эта неделя была прекрасна. А еще мы закончили с Йолем) Мы его капитально запороли, но запороли очень весело и душевно) А еще у нас замечательные преподаватели. Просто прекрасные) А еще сейчас почти час ночи, а я пишу статистическую таблицу по раннему средневековью. И мне сегодня явно не спать.

---

Итак, как мне стало известно, празднование Нового года в кругу друзей превратится в квест "Будь милой, не давай им драться". Удивительно, какое странное чувство посещает, когда неожиданно всплывают люди, про которых еще не так давно ты так стремился забыть, а теперь вот забыл. А они этого, видимо, не очень хотят. Тем не менее, я хотя бы попью вкусный кофе. А еще мне удастся поговорить о прекрасной Шотландии и потанцевать.
Кстати, о танцах. Оказывается, при наличии хорошей компании танцоров-кузнечиков, можно даже довольно милый средневековый танец превратить в канкан. И быть избитой в двух фарсах сразу) Милый мой истфак) Содомиты)

---

Знаете что? Куда делся целый год? Я не успел в нем разобраться. Я сейчас не успеваю даже заметить, куда пропадает мой день.

---

Мысли и сангрия-горючая смесь!

Сижу и размышляю. Так происходит уже третий день. Третий гребаный день. День, когда работать сложно, спать сложно, все сложно, потому что эти размышления перекрывают все. Искренне ненавижу подобные моменты своей жизни, т.к., несмотря на их поразительную редкость, они превращают меня в бесполезную сентиментальную биомассу. Гек считает, что я безобразно загрязняю карму. Что надо действовать, что-то предпринимать и делать. Я считаю, что тут самое лучшее-ждать. Тогда все решится. Или просто пройдет. Но, пока я буду ждать, я периодически буду возвращаться к своим размышлениям, ибо я не понимаю того человека. И себя тоже не понимаю. Вообще ничего не понимаю. Вся моя хваленая интуиция на людей здесь мне нихрена не помогает.

P.S. написана крайне отвратительно, но это не я, это сангрия.

---

Живу в режиме острой запары. Скоро сессия (народ еще не успеет протрезветь после боя курантов, а мы будем на экзамене), скоро все что можно! И знаете что? Мне нравится. Мне очень-очень это нравится. А еще я люблю Ирландию. Чем больше с ней знакомлюсь, тем сильнее люблю.
Скоро же Новый год. Этот праздник я очень люблю. Он какой-то очень... сказочный, иллюзорный. Хочу как в детстве ждать чего-то волшебного. И исполнения некоторых желаний, т.к. до сих пор не могу понять, что же такого я назагадывала в том году, что этот такой странный.