Обрывки мыслей, воспоминаний, размышления по поводу и без.

Стали другими. Уже не те дети, которые знакомились. Разлетелись. Разминулись. Упустили. Сожалею? Нет.

Прошло.

Но что осталось? Что такого родного и близкого, что не хватает сил? Что связало? Вопросов стало больше, ответов почти нет.

Мне нравится, что уже не вмешиваемся. Мне нравятся разговоры по углам. Кухни, подъезды, крыши. Беготня-догонялки. Глупость.

Но что же?!

Спокойная дрема в кресле рядом. Звуки, запахи, цвет глаз, иная позиция.
Другой человек с твоими мыслями в голове.

---

Увиденное во сне или реальность где-то рядом

Часы, шляпа, голубые глаза.


Она проснулась рано утром. Смахнула с лица обрывки ночных снов и встала с кровати. На кухню шла тихо, можно сказать, прокралась, словно боялась разбудить кого-то, хотя дома была одна. холодная вода обжигала все внутри, тем не менее стакан был выпит до дна, до последней капли. Голова гудела, глаза опухшие, красные. Нет, плакать она уже точно не будет.Это теперь пустое дело.

Ах, да.Вчера.Вчерашний день. Он, как назло, был теплым и солнечным. Что, впрочем, не помешало ему наполнить себя всеми оттенками черного цвета, заставить некое число людей одеть строгие костюмы и купить в магазине упаковку носовых платков.

В смерти молодых помимо глубокого трагизма есть еще нечто Великолепно Красивое, что заставляет людей сожалеть с удвоенной силой. Думать о том, почему? зачем? как?

В любом случае, это было вчера.

Местом встречи теперь будет самое тихое и спокойное место, так пугавшее ее своей умиротворенностью раньше. Как быстро все меняется. Достаточно всего одного события.

А ведь в самом начале, когда она только узнала, она не проронила ни одной слезинки. Просто она еще не верила словам. она была в каком-то совершенно необычном состоянии. Не принадлежала своему телу и мыслям. Да и могла ли?! Пожалуй, те, кто искренне любил и ценил, не могут просто осознать, понять, смириться, громко плакать и верить в утрату. Нет, кто любит, априори не готов смириться. И уж тем более никогда не покидает. Вот и она весь этот небольшой срок была рядом. В мыслях, воспоминаниях, сама того не осознавая, она бродила по любимым местам, слушала одну и ту же музыку.

ей остались самые дорогие вещи на память:фотографии, песни, стихи, открытки, засушенные цветы. Остались так же и самые любимые его вещи. Часы, шляпа и отблеск голубых глаз.


А жизнь неспешно течет рядом.

---

Записки Из Счастливой Жизни

Уже в десять я сидела на кухне.

В воздухе носились запахи ванили, жженного сахара и кофе.Привычный, но не приевшийся букет. Звуков почти нет,кроме звука чужих, но очень нужных, шагов, шипения газа, закипающего кофе и собственного дыхания.
Перед глазами небольшая книжечка, про такие обычно говорят: "видавшая виды". Это сама по себе странная книжечка, но еще страннее она оттого, что это не что-то привычное, вроде любимой обоими Цветаевой, не Блок даже. А плохо знакомая нам, но хорошо знакомая им Анна Ахматова. "Четки". И я как четки перебираю страницу за страницей, зачитывая строки вслух. Редко делаю записи в блокноте.
Поглядываю на турку.
С приятным бульканьем кофе из турки перекочевал в маленькие белые чашки. Нет, сахара не надо. И сливок тоже. Сядь рядом.
Над чашками тонкие струйки пара. от них веет теплом. Уютом.

А большего не надо.

---

Близится осень, затягиваются шрамы.

Хочется выпить.
Сесть на полу в комнате ночью, не включая свет, и выпить.
Не покидает ощущение чего-то нового и нежданного, но только кажется.


Аааа!... Я опять несу какой-то бред.

Не буду думать ни о чем. И писать тоже не о чем. И смысла нет. Ничего нет.

---

чертово лето продолжается

Уже дней так девять- десять не покидает меня ощущение, что лето придумали дабы поиздеваться надо мной.

Всегда меня настигает дурацкое настроение в это время года. И повод опять нашелся.

Нарыла в столе старые тетради. Чуть не заплакала, честное слово!, читая их. Нет не потому, что там все прекрасно, нет, наоборот, рисунки стихи, записи в них ужасные. Но вот мысли и идеи... Столько веры в себя, столько планов, столько надежд. А потом это как-то постепенно стерлось. И жить стало спокойно, но сухо и бесцельно. Это возвращаясь к теме эмоциональной атрофии.Там ВСЕ пропитано мечтами о группе, какой-то любовью (которую и вспоминать лучше не стоит). И ведь верила. И надеялась. И получалось, вот что обидно. А потом повзрослевший мозг решил:"Ты большая девочка, тебе незачем думать об этих глупостях. Нет, это уже не для тебя. Забудь." И вот после этого действительно все стало незачем.
А еще тогда я верила людям, я на них надеялась. Куда это делось? Вот КУДА?!

В рамках крайне скверного настроения решила вспомнит свою не совсем формальную "молодость". Купила черный лак, нарыла все записи того периода, скинула ту самую музыку в плеер и решила забить на доводы разума. Как говорил Гек Великолепный : "Прислушайся к голосу разума... Слышишь?! Слышишь, какую чушь он несет?!!"
И настроение как-то улучшилось. Настроение поднялось, жить захотелось и творчество на лад пошло. Даже не удивлюсь, если в ближайшее время увижу Жукова на сврем пороге. Вывод:заглушай иногда голос умного разума и живи таким образом, каким тебе было когда-то хорошо. А из него трансформируется новый со временем.
Меньше надо жить в дурацких рамках.
Вообще, наверное, маман права. Просто у меня кризисный период.(Так, порассуждаем с психологической точки зрения) Когда это закончится я перейду на новый уровень.

Печень болит. В голову пришел кофе. Бро, налей мне кофе!!
Лирическое отступление закончено.

Самое дурацкое, что вот этот вечный депресс наступает именно летом. Причина тому-наличие свободного времени. Во время учебного года я ношусь как ужаленная и все зашибись! Ну,, конечно, иногда хлопаешь дверью со словами " Да пошло оно все!.. Да пошли вы все!..." Но в остальном голова забита друним. Судорожно пытаешься не упустить какое- нибудь мероприятие, в голове так и вертится: " Не забыть про репетицию, сдать сравнение Сэнсею, забрать ноты, поставить набойки..." и так далее и так далее. И вот это реальный кайф.

А лето?
Времени вагон, спешить, по большому счету, некуда. Друзей в городе практически не осталось. Да и видеть особо никого не хочется. Вот и лезет в голову всякая чушь.

---

бред невысыпающегося человека

Итак, лето движется дальше под девизом: "Спят только дураки." или " Сон для слабаков"

Ничего чрезвычайно интересного в моей жизни не произошло. Ну, кроме появления в ней Берлиоза, позднее переименованного Паскаля.Маразм, конечно, давать предметам имена, но тем не менее. В принципе, это все, что я могу рассказать.
Нет, конечно, мир не ограничивается масштабами нового плеера.Я с огромным удовольствием общаюсь с тремя милыми людьми: Фэйт(удачи в полете и вообще в путешествии), Сэнсеем и Балечкой. В принципе, все!

---

Сойду с ума.Я просто свихнусь, если и дальше буду жить с ним в одной квартире. сплошные претензии, я не то, я не это. Истерия полная. Ничего не измениться, я просто со временем уйду и буду появляться только по праздникам. Наверное он того и добивается. Найти общий язык-нереально. Этот человек глух. Или я нема. Или это просто разговор немого с глухим, поэтому так обсурден. Устала, реально устала. Все слабости под запретом. "Если мир стал жесток, нужно стать еще жестче."
Априори.

Но- только вперед. Надо жить и развиваться. Только смелым покоряются моря.

Вообще, у меня какой-то мрачный настрой. Настроение никакое ( особенно если учесть, что его постоянно портят). Я запуталась во всем, в чем только возможно было. Я не знаю, чего хочу, не знаю чего ждать, кому верить, а кому нет. Люди лгут постоянно, им уже нельзя верить. На что надеяться? что все измениться, будет по- другому? Не будет. Нет. Все будет как было. Я изменюсь, изменю свое отношение? Пытаюсь, но не получается у меня ничерта!!! Слабая. Знаю. Я и не записывала себя в число сильных. Никогда.

А еще мне страшно. Мне действительно страшно. И чем объяснить этот страх я не знаю.

---

Все мои мысли заняты чем-то удивительно тягостным. Прошлое не желает отпускать меня, не отстает ни на шаг. Дышать сложно.То ли из-за жары, то ли из-за чертовых идей и мыслей.
Вот почему этот человек не может оставить меня в покое? Знаю, в свое время я не хотела отпустить. но время идет и лучше уже не будет, дальше идти некуда, там стена. Глухая толстая стена. Мне говорили- перестань жить прошлым, оно на то и прошлое, что прошло. Но нет. теперь все наоборот. Прошлое забыто, похоронено, но его постоянно вытаскивают на поверхность. Скажи мне, зачем ты это делаешь?! Кому от этого лучше? Не проще забыть все это сейчас, пока силы еще остались?

Легче не становиться. Все только со временем усугубляется.

---

Кажется, пятница. Ой, нет, суббота!

Рабочая неделя подошла к концу. Пришла пора подводить итог.
В конце месяца мне смело можно будет выдавать сразу несколько аттестатов: Библиотекаря, уборщицы, садовода, маляра, грузчика... Может еще что-нибудь прибавится, я просто пока не догадываюсь. Да, надо было идти в промоутеры- работа такой же сложности, но платят в несколько раз больше. Ладно, впереди еще два месяца. кто знает, на что еще у этих людей хватит фантазии. Причем когда я говорю, что работаю в библиотеке, пыль там протираю, все почему-то так ехидненько улыбаются. Мол, что там, тряпкой махать. Ха!!! Я смеюсь вам в лицо, господа. Это тяжкий труд. Чтобы протереть стелаж, необходимо перенести книги, а их много, и они тяжелые. Я битсуху подкачала аж. В общем, мне себя жаль. В сотый раз(хором, детки!) : "Мы, идиоты, легких путей не ищем!"
Писанина с мертвой точки сдвинулась, но все равно еще удав.
Хочу на фотоохоту. С ами почти договорились. Да, ами? Смотри,я жду и верю тебе на слово.
Сэнсей теперь занимается со мной. Персонально. Мой сэнсей-кандидат наук. За лето он сломает мне мозг, но я буду лучше знать историю. Сижу и мучаюсь с олимпиадными заданиями. По сравнению с ними, ЕГЭ просто так, разминка. Гексля довольна.

Ладно, времени мало. Побегу.
P.S. Вернулось солнце. Верните мне дождь. Я .... Неважно. Осень.

---

Очередной день.

Умер Рэй Бредбери. Талантливых людей все меньше, А всякое нетонущее плодится, размножается и вселяется в головы людей. Что мы увидим в будущем? правильно сказала ами,где замена? Достойная замена? Ее просто нет. Мне пусто.Я не забуду. Буду читать его детям, чтобы они знали-раньше умели писать книги.


Бегаю, как ужаленная. Работа, работа, дом. Дел по горло, рук и ног-по две штуки. Надо ими что-то делать.
Честно признаться, я люблю всю эту суету, чтоб нестись туда, обратно, пытаться все успеть. Это не всегда приносит плоды, но помогает спрятаться, укрыться хоть немного от реальности. Чтоб укрыться пледом, пить горячий кофе на ночь и думать, как пройдет твой завтрашний день. В этих минутах есть что-то утопичное, что-то неосязаемое, но крайне необходимое.Это как бальзам для моего беспокойного, воспаленного мозга.
Я снова не сплю ночами, слишком прекрасное время, чтобы просто спать. Я ношу тысячу мыслей, но ни одна из них,вероятно, не будет реализована. Они все обречены на провал и плен в голове.
За окном ливень. Я чувствую себя ближе к осени. Она где-то рядом, я чувствую ее дыхание в такие дни.
Лето, традиционно для меня, пора расставаний и утрат. Из моей жизни ушел еще один близкий мне человек. Вернее, он был мне близок еще недавно. Ушел.
Придет новый.

---

Пишет  Alzhbeta_Fate:

01.06.2012 в 18:23

Аста Хель, такая же фигня, но я иду к цели чётким шагом)

URL комментария

Моя главная книга на этот год-учебник по истории. Остальное добавим

---

Пятница. Просто пятница

Какой кошмар! Мне не хватает систематичности даже в ведении дневника. Как я еще музыкалку не бросила. Хотя, еще все возможно.В голове сплошное смятение. Суета сует вокруг и не видно ей конца и края. Маленькие пустячные делишки пронизывают жизнь, и без них уже как-то пусто.Вся эта беготня по сбору справок для трудоустройства(да, я не последний тунеядец, я работаю. Чтоб не скучно было летом), мне кажется, я с ума сойду или убью кого-нибудь из тех, кто постоянно отправляет меня за новыми бумажками из различных инстанций. Причем человечность тамошним людям, похоже, и не снилась. Люди вообще об этом забывают в пользу собственного комфорта. Печально.
Поразили меня и другие люди. Я, конечно, всегда знала, что они без комплексов, но когда решили играть в "бутылочку" на поцелуи в засос не разбирая полов, я умыла руки.Третий день хожу глушенная. Это ужасно. Лишний градус, "бутылочка", а на следующие утро стыдно смотреть друг другу в глаза. Вот оно того стоило? Радует, что я в этом не участвовала, лишний повод для их упрека. Чем больше ты не такой как они, тем больше у них этих поводов. А ведь это якобы нормальные люди. Воспитанные. Продвинутые.
И насквозь гнилые.
Осталось недолго все это терпеть. Хаха. Терпеть. Когда это я что -то терпела? Всю жизнь с этим мучаюсь, не могу скрывать недовольства, особенно очень сильного.
Скверный характеришка.
Вообще, я (как в принципе, и каждый новый сезон, месяц, понедельник...) решила что-то менять. На этот раз взгляд упал на писанину. Теперь заново пишу свою..ммм.. писанину. Последние записи еще ничего, а вот начало просто ужас и по содержанию , и по стилю(еще бы, медлить с четырнадцати лет!). В общем, жизнь прекрасна и удивительна.
P.S. Все говоря:"Лето, каникулы, солнце!..." А у меня осень. Бесконечная, рыжая, любимая вдумчивая осень. Буду ждать.

---

Продолжение.

Слово "праздник" в детстве вызывало у меня море радасти и восторга, а теперь, когда я немного повзрослела, это слово не вызывает у меня никаких эмоций, как ,собственно, и то, что под ним подразумевают. Вероятно, причиной этому выступает отрофия эмоциональности. Чувства со временем притупляются, или преобразовываются во что-то другое. Вот и сегодня, вроде бы праздник, а мне все равно. И, наверное, так будет всегда. Жаль.
А главное, я не помню, с какого момента это началось. Не помню... и это обидно, когда пытаешься что-то вспомнить и не можешь. и вот я думаю, что хуже, содрагаться от собственных воспоминаний, или вообще ничего не помнить? Я не готова расстаться со своими воспоминаниями. Какими бы они не были, они мои, чертова я собственница!) попробую справиться со своей кашей в голове. возможно ведение дневника мне в этом поможет.

---

Вечер воскресенья. 15.04.2012

Сама бы я сюда вряд ли пришла. Но благодаря Марии я тут. И надеюсь на дальнейшее продолжение. Не думаю, что вы найдете здесь нечто интересное, но попробовать можно. В конце концов, я всего лишь обычный человек.