Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

In vino veritas!

Да, сегодня четверг, а я пью вино в хорошей компании, и это просто замечательно. Не менее замечательно в голос читать Тютчева и Петрарку ( очень хочу обзавестись сборниками в свою библиотеку). И вообще, "афиши рисовать не умеем, но играем крутой джаз и выглядим богемно". Хотя мы слушаем испанские песни.
Как же я завидую людям, живущим по своим правилам. Хочешь петь - пой! Хочешь пить - пей! Хочешь прямо сейчас танцевать - танцуй! Вот сейчас я хочу писать роман и статью по бриттам одновременно.
Вот и пойду. Счастливо пританцовывая!

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

01:22 

А еще я тут читаю характеристики преподователей по мою душеньку и прямо-таки очень умиляюсь. Я у них такая хорошая всегда получаюсь (на меня даже можно "положиться в случае постапокалипсиса"). Вот как тут теперь сидеь и деградировать? Никак. Пойду работать дальше.

00:04 

Что-то я запыхалась от бега в сентябре. Бюрократический маразм - это самое худшее, что мог придумать сатана. Собрать собрание, чтобы потом собрать собрание для выборов представителей для другого собрания. Взять справку, чтобы получить справку. Добро пожаловать в наш универ и нашу страну. Обидно, что все это не несет в себе никакой пользы, я просто трачу на это свое время. А надо еще на следующей неделе обойти группы с первого по третий курс и поагитировать их вступить в ряды СНО (это сложно, потому что я как председатель СНО не хочу быть в СНО). А еще сложно с нуля фигачить два разных доклада на две разные, но важные конференции. И очень страшно ехать в Академию наук. Зато в Рождество не страшно.
А вообще у меня крутой маникюр цвета марсала, шикарный клетчатый шарф и хорошая, хоть и разнощерстная группа поддержки.
P.S. дома закончился кофе, и я не успела его купить. Утро будет тяжелым. Для всех.

20:08 

Как оказалось, несколько недель назад мне пришло письмо, затерявшееся в папке со спамом. Это очень странно, получать письма от людей, когда ничего уже не ждешь. Видимо, другие контакты со мной он потерял, остался только адрес электронной почты (причем я не помню, чтобы я ее ему оставляла). Это странно, так как я жила в твердой уверенности, что в тех отношениях уже давно и окончательно поставлена точка, а оказалась, что это я поставила эту точку для себя. Он же поставил её только сейчас этим самым письмом.
Я не люблю расставаться с людьми на грустной ноте, не люблю уходов с громким хлопаньем двери. Я очень жалела, что у нас (о боже, мы оба говорим о нас, но "нас", скорее всего, в классическом смысле не было) все кончилось злобой и отчужденностью. Но как закончить их по-иному тода я не знала, а он не хотел. В итоге несколько месяцев скандалы и нервотрепки и конец. За этим концом с сочувствием/ восторгом/ злорадством наблюдали многие друзья и знакомые, с которыми мы тоже разошлись. Хотя те же люди с теми же чувствами наблюдали за всем в самом начале. Это даже смешно, в некоторой степени.
Так вот. Я получила письмо. Прочла и перечитала его еще сто раз, не меньше. Все- таки мы лучше, чем думаем о себе и думаем о других. Приятно понимать, что ты значил для человека никак не меньше, чем он для тебя, что он также помнит обо всем, причем в самых радужных цветах, забывая про все обиды и злость последней стадии. Нет, он не намерен возобновлять общение, нет. Просто человек наконец смог понять и принять то, чо принимать так не хотелось, а изменить не получалось. Чловек смог наконец пожелать тебе счастья. Искренне. И очень просил не забывать то, что так сказалось на нас обоих.
И вот я заканчиваю это писать (хоть это все сопливо и банально) и понимаю, что с души свалился камень весом с две Земли, не меньше, о котором я не подозревала. И я очень счастлива. И очень благодарна за все то тепло и доброту, которые когда-то были. Спасибо.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

20:04 

В последнее время со мной столько всего приключилось, что придется долго и пространно писать. Но сегодня у меня гора материала по латыни и монография по Британии.
Настолько занята и озабочена в последнее время, что не замечаю, что грызу пальцы до болячек, губы и щеки до крови. Мало сплю и очень тяжело просыпаюсь. А еще у меня нашлась аллергия, и я снова болею. Что-то не так в последнее время.

14:18 

Казанское

Я тут попала по делам в Казань.Первый раз в этом городе, понемногу очаровываюсь. Просторно, не суетно и самобытно. На каждом углу кофейни и бары. Можно устраивать "золотую милю" как в фильме. А сегодня еще пойду по книжным. Единственное, что невозможно здесь найти, это сберовские банкоматы. Ищу второй день. В общем, надо будет летом приехать. Ужасно переживаю за выступление. Все-таки быть единственной студенткой на серьезной антиковедческой конференции круто, но страшно и волнительно.
Вообще, уезжая в Казань, я очень надеялась перестать загоняться и просто хорошо провести время в хорошей компании. Но получается не всегда.

01:07 

Совершенно неожиданно приехал Андрей. Вернее, прилетел. Наконец-то из дальних стран приехал мой личный психотерапевт, цирк, крепкое мужское плечо, жилетка и танцевальный партнер (такой же абсолютно неуклюжий, как я сама, поэтому мы прекрасно справляемся). Счастье есть. Никогда бы не подумала. Просто третий день невероятного отдыха, тепла и веселья. Всем рекомендую.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

01:21 

Мне тут Андрей во вчерашнем письме сказал, что у меня явно какие-то проблемы. Не претензия, а беспокойство. Просто нормальный человек не может колебаться из стадии "боже, как в жизни все прекрасно, меня сейчас разорвет от счастья" до стадии "где здесь ближайшая дорога?! Мне надо прилечь под первой проезжающей машиной". Может быть, он и прав. Иногда мне и самой кажется, что я не в порядке. А потом я гоню эту чушь из мыслей. К психологу записаться, что ли.

01:37 

Вот чёрт. Мне в шесть вставать на пары. А сижу и перевожу кусок из Фронтина с латинского языка для универсиады в МГУ. А потом, скорее всего, буду разбираться с нумизматикой иценов. А все почему? Потому что кто-то провалялся сегодня с давлением. И ничего не успевает. Спать, почему-то не хочется.

20:06 

Я тут вообще-то должна статью редактировать в РАН и писать тезисы на Ломоносова. И диплом, конечно же. Но я тут совершенно случайно набрела на немецкую экранизацию Анны Карениной. В ней совершенно очаровательный Левин, который и так мой любимый герой в романе! В общем, любуюсь))

21:17 

Сегодня поняла, что безумно хочу весну. И солнце. Вот шла по улице, пила кофе и дышала весной. Вообще настрой какой-то лиричный, чего-то нового хочется, чем-то новым дышится. Влюбленная какая-то (не, влюбленная-то я давно), но по-другому, во все сразу. И в дневной свет, и в птиц, и в воздух, и в ноктюрны Шопена, и даже немножко в людей вокруг (этого со мной давно не было). А еще у меня бессонница. Третий день уж не сплю практически. Пока чувствую себя нормально, но пора с этим закачивать.

А еще я греческий начала учить. Не как до этого, а системно вместе с ребятами. Андрей говорит, что я попала в дурную компанию. Потому что греческий ужасен, на его взгляд.

21:33 

Всю неделю пребываю в лучшем расположении духа. Бодра, весела и все такое. И все это прекрасно, если бы не одно но. Я совершенно не хочу ничего делать. Категорически. Согласна пить кофе, читать художку, слушать музыку, рисовать и гулять по городу. Даже одна. Хотя гулять меня обычно редко тянет. А вот работать над статьей и докладом не хочу. Диплом? Увольте. Семинары? Нет уж. Языки? В другой раз. Это просто катастрофа для меня. Я уже не помню, кода так бездельничала. Видимо, настало время для мини-отпуска.

А с понедельника снова в бой.

22:40 

Решила привести себя в форму, так как на фоне всяких нарушений откровенно заплыла жирком (это мягко говоря). Сегодня решила не тратить время пробежки впустую, выбрала небольшое эссе Умберто Эко. Это была жестокая ошибка. Мое бурное воображение не позволит мне есть еще пару деньков.

Еще осознала, что мне безумно нравится немецкий. Если поступлю в Пожарского, буду там учить. Если нет - сама.

22:43 

А еще у меня опять бессонница. За последние пять дней я проспала всего 8 часов, причем не очень качественно. Я даже кофе уже два дня не пью, один черт. При этом пока чувствую себя нормально.

00:06 

Портить всякие штуки вокруг себя - это прям мое. Я рождена была только для этого. Если бы я в свое время гуляла возле Берлинской стены, она рухнула бы значительно раньше. Сегодня вот я умудрилась сломать флэшку и каблук. И психику одному знакомому.

22:40 

Не устаю удивляться. Когда начала заниматься своей темой, публичные выступления казались чем-то очень страшным. А сейчас, когда позади почти два десятка конференций, это очень приятно. Вообще, люблю собрания античников. Даже скучаю по ним.

22:26 

Неделя была плотной. Сегодня единственный выходной, стоило бы радоваться. Но настроение настолько паршивое, что словами не передать. Я то не вижу для него никаких причин, то нахожу их столько, что хочется выть от жалости к себе. Чтобы хоть как-то отогнать мини-депрессию, сижу и перевожу к диплому. Диплом еще одна причина ненавидеть себя, потому что не могу сделать его таким, каким стоило бы. Короче, весна в душе кончилась.

00:06 

Пью таблетки от аллергии и все время хочу спать. Читаю книгу по методологии истории, это хорошо. Надо перечитать Блока и прочитать наконец Коллингвуда (заодно можно полюбоваться его портретом в молодости). Вчера дочитала сборник "Сказки, рассказанные в октябре" Н. Лапкиной и Н. О'Шей. Совершенно чудесная штука. Во-первых, то, что они организуют такие выездные лагеря (а там описывается их опыт выезда с детьми в Бретань) отличная идея, жаль, что для ребенка я уже большая, для родителя слишком молода. Во-вторых, кельтские сказки в пересказе Хелависы - божественно. Не зря покупала (и подписывала!)) книгу.

Вообще, у меня ступор в плане письма. Я в последнее время не пишу. Совсем. Хотя идеи есть. Скорее всего, потому, что писать надо диплом и доклады (аж четыре, один на английском), а получается не очень. Андрей предложил мне в качестве эксперимента с мая начать что-то вроде марафона. Писать по пять страниц каждый день без выходных до сентября. Писать обязательно. Больше можно, а меньше нет. Писать любые худ.тексты. ВОт я и думаю, что надо попробовать. Там, тем более, конференции пройдут, диплом напишется, так что жить станет чуть проще, чуть скучнее.

Еще Андрей пытается вселить в меня желание уехать на стажировку в Британию. Впрочем, тут он не первый и не самый убедительный, это впервые начал делать АЕ еще в том году. Пока у них не очень получается. Потому что я не считаю, что объективно подхожу для этого со своими мозгами.

00:13 

Пролистала тут свои записи в дайри за прошлые года. Как хорошо, что эти пиздастрадания никто не читает. Потому что это невозможно читать.

23:10 

Охеревания пост.

Я офигеваю от людей вокруг. Просто.
Ситуация 1. Пару месяцев назад сидим у друга дома. С нами пара его друзей, поженились года полтора назад. И вот парень в присутствии своей жены на нее же и жалуется, что она "недобаба" (я бы уже на этой фразе его отправила в далекий путь), не встречает его дома с тапками в зубах и ужином их семи блюд. Аргумент железный "яжмужик, яждобытчик". Наводящими вопросами выясняю, что работают они в одной конторе в разных отделах, раб.день одинаковый, должность и з/п разнятся незначительно. Внимание вопрос. С чего, блядь, ты решил, что если у тебя есть член, тебя должны холить-лелеять, облизывать и еще терпеть твое вот это мудачество?! Она не обязана тебе ничем, если ты не предоставляешь ей чего-то равноценного взамен. Даже банального уважения.
Ситуация 2. Разговариваю со знакомым. Речь об образовании, о занятости и личной жизни. Дальше цитата: "Цель девушки - замуж выйти. А ты молодость гробишь на образование. А это в девушке не главное, ее мужик содержать должен!" Что, прости?!!! Это кто тебе это сказал? Во-первых, это мое дело. Совсем мое, тебя вообще не касается. Это мой, блин, выбор. Этого я хочу. Во-вторых, многие из вас готовы содержать кого-то? Среди моих знакомых столько людей, которым даже кошку содержать дорого! В-третьих. Окей. Я встретила любимого и любящего, готового меня содержать. Родила ему детей, сидела дома и поддерживала домашний очаг. И вот - хоп! - он разлюбил/стал инвалидом/умер. А у меня нет образования и навыков работы. Собой торговать идти?! Просто это прямое пособие по тому, как распознать умственно отсталого человека. А потом он обижается, что я не хочу с ним общаться.
Ситуация 3. Прям свежак. Пью сегодня кофе с друзьями. В компании молодой человек и две девушки кроме меня. Обе сидят и возмущаются, что понятия не имеют, чем заниматься дальше. Одна из них: "тебе хорошо, тебе известно, что тебя ждет, и получается все прям сходу". Блядь, серьезно?!!! Девочка моя, пока ты, блядь, кофе пьешь/гуляешь/цепляешь мужиков/депрессируешь, что рассталась/"занимаешься собой", вместо того, что бы что-то делать, сука, я работаю над собой. Коряво и убого, но как умею, блин. Я, блядь, пашу без выходных, как это не пафосно звучит. Трачу на это силы, время, деньги, но получаю от этого удовольствие. Мотивации не хватает?! Что это такое вообще, что за тухлая отмазка?!
Просто таких кретинов вокруг херова туча. Обычно я очень спокойно реагирую на всех этих неадекватышей, но просто у меня пробки перегорают в последнее время. Когда до вас всех дойдет, что ваша жизнь зависит только от вас и вашего желания что-то делать? Когда вы уже примите эту ответственность на себя? Когда перестанете ныть и ждать, что кто-то все решит? Слов даже приличных не осталось.

А что внутри? Ящик Пандоры.

главная