Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

Вечер воскресенья. 15.04.2012

Сама бы я сюда вряд ли пришла. Но благодаря Марии я тут. И надеюсь на дальнейшее продолжение. Не думаю, что вы найдете здесь нечто интересное, но попробовать можно. В конце концов, я всего лишь обычный человек.

21:16 

Продолжение.

Слово "праздник" в детстве вызывало у меня море радасти и восторга, а теперь, когда я немного повзрослела, это слово не вызывает у меня никаких эмоций, как ,собственно, и то, что под ним подразумевают. Вероятно, причиной этому выступает отрофия эмоциональности. Чувства со временем притупляются, или преобразовываются во что-то другое. Вот и сегодня, вроде бы праздник, а мне все равно. И, наверное, так будет всегда. Жаль.
А главное, я не помню, с какого момента это началось. Не помню... и это обидно, когда пытаешься что-то вспомнить и не можешь. и вот я думаю, что хуже, содрагаться от собственных воспоминаний, или вообще ничего не помнить? Я не готова расстаться со своими воспоминаниями. Какими бы они не были, они мои, чертова я собственница!) попробую справиться со своей кашей в голове. возможно ведение дневника мне в этом поможет.

17:41 

Пятница. Просто пятница

Какой кошмар! Мне не хватает систематичности даже в ведении дневника. Как я еще музыкалку не бросила. Хотя, еще все возможно.В голове сплошное смятение. Суета сует вокруг и не видно ей конца и края. Маленькие пустячные делишки пронизывают жизнь, и без них уже как-то пусто.Вся эта беготня по сбору справок для трудоустройства(да, я не последний тунеядец, я работаю. Чтоб не скучно было летом), мне кажется, я с ума сойду или убью кого-нибудь из тех, кто постоянно отправляет меня за новыми бумажками из различных инстанций. Причем человечность тамошним людям, похоже, и не снилась. Люди вообще об этом забывают в пользу собственного комфорта. Печально.
Поразили меня и другие люди. Я, конечно, всегда знала, что они без комплексов, но когда решили играть в "бутылочку" на поцелуи в засос не разбирая полов, я умыла руки.Третий день хожу глушенная. Это ужасно. Лишний градус, "бутылочка", а на следующие утро стыдно смотреть друг другу в глаза. Вот оно того стоило? Радует, что я в этом не участвовала, лишний повод для их упрека. Чем больше ты не такой как они, тем больше у них этих поводов. А ведь это якобы нормальные люди. Воспитанные. Продвинутые.
И насквозь гнилые.
Осталось недолго все это терпеть. Хаха. Терпеть. Когда это я что -то терпела? Всю жизнь с этим мучаюсь, не могу скрывать недовольства, особенно очень сильного.
Скверный характеришка.
Вообще, я (как в принципе, и каждый новый сезон, месяц, понедельник...) решила что-то менять. На этот раз взгляд упал на писанину. Теперь заново пишу свою..ммм.. писанину. Последние записи еще ничего, а вот начало просто ужас и по содержанию , и по стилю(еще бы, медлить с четырнадцати лет!). В общем, жизнь прекрасна и удивительна.
P.S. Все говоря:"Лето, каникулы, солнце!..." А у меня осень. Бесконечная, рыжая, любимая вдумчивая осень. Буду ждать.

20:50 

Пишет Alzhbeta_Fate:
01.06.2012 в 18:23


Аста Хель, такая же фигня, но я иду к цели чётким шагом)

URL комментария

Моя главная книга на этот год-учебник по истории. Остальное добавим

21:14 

Очередной день.

Умер Рэй Бредбери. Талантливых людей все меньше, А всякое нетонущее плодится, размножается и вселяется в головы людей. Что мы увидим в будущем? правильно сказала ами,где замена? Достойная замена? Ее просто нет. Мне пусто.Я не забуду. Буду читать его детям, чтобы они знали-раньше умели писать книги.


Бегаю, как ужаленная. Работа, работа, дом. Дел по горло, рук и ног-по две штуки. Надо ими что-то делать.
Честно признаться, я люблю всю эту суету, чтоб нестись туда, обратно, пытаться все успеть. Это не всегда приносит плоды, но помогает спрятаться, укрыться хоть немного от реальности. Чтоб укрыться пледом, пить горячий кофе на ночь и думать, как пройдет твой завтрашний день. В этих минутах есть что-то утопичное, что-то неосязаемое, но крайне необходимое.Это как бальзам для моего беспокойного, воспаленного мозга.
Я снова не сплю ночами, слишком прекрасное время, чтобы просто спать. Я ношу тысячу мыслей, но ни одна из них,вероятно, не будет реализована. Они все обречены на провал и плен в голове.
За окном ливень. Я чувствую себя ближе к осени. Она где-то рядом, я чувствую ее дыхание в такие дни.
Лето, традиционно для меня, пора расставаний и утрат. Из моей жизни ушел еще один близкий мне человек. Вернее, он был мне близок еще недавно. Ушел.
Придет новый.

19:34 

Кажется, пятница. Ой, нет, суббота!

Рабочая неделя подошла к концу. Пришла пора подводить итог.
В конце месяца мне смело можно будет выдавать сразу несколько аттестатов: Библиотекаря, уборщицы, садовода, маляра, грузчика... Может еще что-нибудь прибавится, я просто пока не догадываюсь. Да, надо было идти в промоутеры- работа такой же сложности, но платят в несколько раз больше. Ладно, впереди еще два месяца. кто знает, на что еще у этих людей хватит фантазии. Причем когда я говорю, что работаю в библиотеке, пыль там протираю, все почему-то так ехидненько улыбаются. Мол, что там, тряпкой махать. Ха!!! Я смеюсь вам в лицо, господа. Это тяжкий труд. Чтобы протереть стелаж, необходимо перенести книги, а их много, и они тяжелые. Я битсуху подкачала аж. В общем, мне себя жаль. В сотый раз(хором, детки!) : "Мы, идиоты, легких путей не ищем!"
Писанина с мертвой точки сдвинулась, но все равно еще удав.
Хочу на фотоохоту. С ами почти договорились. Да, ами? Смотри,я жду и верю тебе на слово.
Сэнсей теперь занимается со мной. Персонально. Мой сэнсей-кандидат наук. За лето он сломает мне мозг, но я буду лучше знать историю. Сижу и мучаюсь с олимпиадными заданиями. По сравнению с ними, ЕГЭ просто так, разминка. Гексля довольна.

Ладно, времени мало. Побегу.
P.S. Вернулось солнце. Верните мне дождь. Я .... Неважно. Осень.

16:15 

Все мои мысли заняты чем-то удивительно тягостным. Прошлое не желает отпускать меня, не отстает ни на шаг. Дышать сложно.То ли из-за жары, то ли из-за чертовых идей и мыслей.
Вот почему этот человек не может оставить меня в покое? Знаю, в свое время я не хотела отпустить. но время идет и лучше уже не будет, дальше идти некуда, там стена. Глухая толстая стена. Мне говорили- перестань жить прошлым, оно на то и прошлое, что прошло. Но нет. теперь все наоборот. Прошлое забыто, похоронено, но его постоянно вытаскивают на поверхность. Скажи мне, зачем ты это делаешь?! Кому от этого лучше? Не проще забыть все это сейчас, пока силы еще остались?

Легче не становиться. Все только со временем усугубляется.

16:34 

Сойду с ума.Я просто свихнусь, если и дальше буду жить с ним в одной квартире. сплошные претензии, я не то, я не это. Истерия полная. Ничего не измениться, я просто со временем уйду и буду появляться только по праздникам. Наверное он того и добивается. Найти общий язык-нереально. Этот человек глух. Или я нема. Или это просто разговор немого с глухим, поэтому так обсурден. Устала, реально устала. Все слабости под запретом. "Если мир стал жесток, нужно стать еще жестче."
Априори.

Но- только вперед. Надо жить и развиваться. Только смелым покоряются моря.

Вообще, у меня какой-то мрачный настрой. Настроение никакое ( особенно если учесть, что его постоянно портят). Я запуталась во всем, в чем только возможно было. Я не знаю, чего хочу, не знаю чего ждать, кому верить, а кому нет. Люди лгут постоянно, им уже нельзя верить. На что надеяться? что все измениться, будет по- другому? Не будет. Нет. Все будет как было. Я изменюсь, изменю свое отношение? Пытаюсь, но не получается у меня ничерта!!! Слабая. Знаю. Я и не записывала себя в число сильных. Никогда.

А еще мне страшно. Мне действительно страшно. И чем объяснить этот страх я не знаю.

19:17 

бред невысыпающегося человека

Итак, лето движется дальше под девизом: "Спят только дураки." или " Сон для слабаков"

Ничего чрезвычайно интересного в моей жизни не произошло. Ну, кроме появления в ней Берлиоза, позднее переименованного Паскаля.Маразм, конечно, давать предметам имена, но тем не менее. В принципе, это все, что я могу рассказать.
Нет, конечно, мир не ограничивается масштабами нового плеера.Я с огромным удовольствием общаюсь с тремя милыми людьми: Фэйт(удачи в полете и вообще в путешествии), Сэнсеем и Балечкой. В принципе, все!

12:15 

чертово лето продолжается

Уже дней так девять- десять не покидает меня ощущение, что лето придумали дабы поиздеваться надо мной.

Всегда меня настигает дурацкое настроение в это время года. И повод опять нашелся.

Нарыла в столе старые тетради. Чуть не заплакала, честное слово!, читая их. Нет не потому, что там все прекрасно, нет, наоборот, рисунки стихи, записи в них ужасные. Но вот мысли и идеи... Столько веры в себя, столько планов, столько надежд. А потом это как-то постепенно стерлось. И жить стало спокойно, но сухо и бесцельно. Это возвращаясь к теме эмоциональной атрофии.Там ВСЕ пропитано мечтами о группе, какой-то любовью (которую и вспоминать лучше не стоит). И ведь верила. И надеялась. И получалось, вот что обидно. А потом повзрослевший мозг решил:"Ты большая девочка, тебе незачем думать об этих глупостях. Нет, это уже не для тебя. Забудь." И вот после этого действительно все стало незачем.
А еще тогда я верила людям, я на них надеялась. Куда это делось? Вот КУДА?!

В рамках крайне скверного настроения решила вспомнит свою не совсем формальную "молодость". Купила черный лак, нарыла все записи того периода, скинула ту самую музыку в плеер и решила забить на доводы разума. Как говорил Гек Великолепный : "Прислушайся к голосу разума... Слышишь?! Слышишь, какую чушь он несет?!!"
И настроение как-то улучшилось. Настроение поднялось, жить захотелось и творчество на лад пошло. Даже не удивлюсь, если в ближайшее время увижу Жукова на сврем пороге. Вывод:заглушай иногда голос умного разума и живи таким образом, каким тебе было когда-то хорошо. А из него трансформируется новый со временем.
Меньше надо жить в дурацких рамках.
Вообще, наверное, маман права. Просто у меня кризисный период.(Так, порассуждаем с психологической точки зрения) Когда это закончится я перейду на новый уровень.

Печень болит. В голову пришел кофе. Бро, налей мне кофе!!
Лирическое отступление закончено.

Самое дурацкое, что вот этот вечный депресс наступает именно летом. Причина тому-наличие свободного времени. Во время учебного года я ношусь как ужаленная и все зашибись! Ну,, конечно, иногда хлопаешь дверью со словами " Да пошло оно все!.. Да пошли вы все!..." Но в остальном голова забита друним. Судорожно пытаешься не упустить какое- нибудь мероприятие, в голове так и вертится: " Не забыть про репетицию, сдать сравнение Сэнсею, забрать ноты, поставить набойки..." и так далее и так далее. И вот это реальный кайф.

А лето?
Времени вагон, спешить, по большому счету, некуда. Друзей в городе практически не осталось. Да и видеть особо никого не хочется. Вот и лезет в голову всякая чушь.

17:47 

Близится осень, затягиваются шрамы.

Хочется выпить.
Сесть на полу в комнате ночью, не включая свет, и выпить.
Не покидает ощущение чего-то нового и нежданного, но только кажется.


Аааа!... Я опять несу какой-то бред.

Не буду думать ни о чем. И писать тоже не о чем. И смысла нет. Ничего нет.

13:57 

Записки Из Счастливой Жизни

Уже в десять я сидела на кухне.

В воздухе носились запахи ванили, жженного сахара и кофе.Привычный, но не приевшийся букет. Звуков почти нет,кроме звука чужих, но очень нужных, шагов, шипения газа, закипающего кофе и собственного дыхания.
Перед глазами небольшая книжечка, про такие обычно говорят: "видавшая виды". Это сама по себе странная книжечка, но еще страннее она оттого, что это не что-то привычное, вроде любимой обоими Цветаевой, не Блок даже. А плохо знакомая нам, но хорошо знакомая им Анна Ахматова. "Четки". И я как четки перебираю страницу за страницей, зачитывая строки вслух. Редко делаю записи в блокноте.
Поглядываю на турку.
С приятным бульканьем кофе из турки перекочевал в маленькие белые чашки. Нет, сахара не надо. И сливок тоже. Сядь рядом.
Над чашками тонкие струйки пара. от них веет теплом. Уютом.

А большего не надо.

14:53 

Увиденное во сне или реальность где-то рядом

Часы, шляпа, голубые глаза.


Она проснулась рано утром. Смахнула с лица обрывки ночных снов и встала с кровати. На кухню шла тихо, можно сказать, прокралась, словно боялась разбудить кого-то, хотя дома была одна. холодная вода обжигала все внутри, тем не менее стакан был выпит до дна, до последней капли. Голова гудела, глаза опухшие, красные. Нет, плакать она уже точно не будет.Это теперь пустое дело.

Ах, да.Вчера.Вчерашний день. Он, как назло, был теплым и солнечным. Что, впрочем, не помешало ему наполнить себя всеми оттенками черного цвета, заставить некое число людей одеть строгие костюмы и купить в магазине упаковку носовых платков.

В смерти молодых помимо глубокого трагизма есть еще нечто Великолепно Красивое, что заставляет людей сожалеть с удвоенной силой. Думать о том, почему? зачем? как?

В любом случае, это было вчера.

Местом встречи теперь будет самое тихое и спокойное место, так пугавшее ее своей умиротворенностью раньше. Как быстро все меняется. Достаточно всего одного события.

А ведь в самом начале, когда она только узнала, она не проронила ни одной слезинки. Просто она еще не верила словам. она была в каком-то совершенно необычном состоянии. Не принадлежала своему телу и мыслям. Да и могла ли?! Пожалуй, те, кто искренне любил и ценил, не могут просто осознать, понять, смириться, громко плакать и верить в утрату. Нет, кто любит, априори не готов смириться. И уж тем более никогда не покидает. Вот и она весь этот небольшой срок была рядом. В мыслях, воспоминаниях, сама того не осознавая, она бродила по любимым местам, слушала одну и ту же музыку.

ей остались самые дорогие вещи на память:фотографии, песни, стихи, открытки, засушенные цветы. Остались так же и самые любимые его вещи. Часы, шляпа и отблеск голубых глаз.


А жизнь неспешно течет рядом.

16:58 

Обрывки мыслей, воспоминаний, размышления по поводу и без.

Стали другими. Уже не те дети, которые знакомились. Разлетелись. Разминулись. Упустили. Сожалею? Нет.

Прошло.

Но что осталось? Что такого родного и близкого, что не хватает сил? Что связало? Вопросов стало больше, ответов почти нет.

Мне нравится, что уже не вмешиваемся. Мне нравятся разговоры по углам. Кухни, подъезды, крыши. Беготня-догонялки. Глупость.

Но что же?!

Спокойная дрема в кресле рядом. Звуки, запахи, цвет глаз, иная позиция.
Другой человек с твоими мыслями в голове.

14:01 

Не знаю, в какой конкретно момент я решила, что все должно кончиться happy end-ом, но дышать стало легче и появились силы. Надо бороться, если хочешь двигаться дальше. Нельзя себя хвалить, нельзя рассчитывать на других и удачу. Только сама. Только вперед.

16:23 

Сделайте вдох и умрите на час

Ужасно осознавать, что каждый день я встаю с мыслью, что пошло все и вся к чертям собачьим! Я устала. Физически. Мне абсолютно и бесповоротно сломали мозг кучей всякой херни, которая мне не нужна вообще. Я перестала дышать полной грудью. В буквальном смысле. По вечерам мне не хватает воздуха, я просто не могу вдохнуть так, как надо. Я похожа на серую заморенную мышь, я забыла про тушь, туфли, флирт и развлечения. И больше всего меня бесит, что я практически намеренно веду такой образ жизни.
Я понимаю, что я без мира не проживу, а он без меня вполне.
Я хочу выключить свет и сдохнуть где-нибудь под кроватью.

19:48 

Охохо) Скоро лето. Как это не банально, но я хочу лето. И на ист.фак. Завтра приедут все мои любимы. Я прям таки счастлива. Мне уже все равно, чем кончится наша встреча с жуком. Просто я буду рада всех видеть. Еще я, пожалуй, выкину Начало Великого Бреда. Судите как хотите. Я так избавляюсь от беготни в голове. Я так думаю, что это затянется надолго.



Солнечные лучи, косо падавшие на крышу, раскаляли воздух в комнате до предела. Дышать было сложно, сухой воздух обжигал легкие. Босые ноги шаркали по камням пола. Лето только начиналось, но жара уже стояла невыносимая.
Звук льющейся воды ласкает слух. Залпом опустошив стакан холодной воды, я ощутила, как разливается прохлада внутри меня.
Удушливая жара началась еще ночью. От камней и воды в каналах поднимался горячее марево. Было настолько жарко, что спать пришлось на балконе.
Смотрю на себя в зеркало в ванной. Выгляжу неважно. Совсем недавно остриженные по печи волосы торчали сейчас во все стороны, из-за чего голова казалась почти абсолютно круглой, вокруг глаз огромные синие круги, щеки осунулись. С большим трудом собираю волосы на макушке в тугой узел, это чертовски сложно теперь. Вздыхаю и с теплой грустью вспоминаю косу почти до пояса в те прекрасные дни, когда Люси еще не успела опалить мне ее в мастерской. Да уж. Наш собрат не умеет жить без приключений. Чувствую, что мне будет очень не хватать моей любимой мастерской.
Интересно, Алекс еще у себя или уже ушел куда-нибудь? Хм, а был ли он вообще сегодня ночью дома? Пожалуй, стоит сделать ему визит. Страшно даже подумать, какая жарища стоит у него на чердаке.
Боже, как же жарко! Кажется, что еще чуть-чуть и все вокруг начнет плавиться.
В мыслях всплывают обрывки сновидений. Очередная бессмыслица. Коридоры, дома, каналы… Беготня и суета. И холод. Вот что запомнилось мне больше всего. Холод. Это было уже интереснее.
Пожалуй, я бы сейчас не отказалась бы от похолодания.
Вновь до краев наполняю стакан, направляясь к Алексу.
Ступени на чердак в довольно плачевном состоянии. Местами доски уже прогнили, а местами на них красуются зеленовато-серебряные облачка мохнатой плесени. Неудивительно. Город, полностью построенный на воде, по определению не может быть сухим, даже если климат очень жаркий.
Комната на верху закрыта. После недолгих махинаций с ключом понимаю, что дверь заперта изнутри. С полминуты я отчаянно избиваю дверь кулаком. Дверь открылась, но меня не встретили бурными приветствиями. Я спокойно двинулась вглубь комнаты.
В помещении царит сумрак, хаос и Алекс. Единственное маленькое окно под самым потолком занавешено какой-то замызганной тряпкой. Потолок низкий и немного влажный, Алексу с его ростом, видимо, нравится набивать синяки, цепляясь макушкой за потолочные балки. Затхлый горячий воздух сжимает горло. Тут-то мне и пригодился мой стакан с водой. По углам раскиданы кучками вещи, инструменты, книги, у левой стены парад незаконченных работ. Да уж, вот оно, лицо подмастерья ремесленника. Около правой стены валяется, иначе не скажешь, толстый матрас, на котором лежал, с головой укрывшийся покрывалом, Алекс и чуть-чуть дышал. Чуть-чуть потому, что дышать полноценно в этой комнате было просто невозможно, тем более укрывшись с головой.
Присев на корточки рядом с матрасом, я аккуратно потыкала указательным пальцем то чудо, что покоилось в недрах покрывала. Чудо в ответ недовольно заурчало и затихло, словно умерло.
-Ох, Алекс, брось,- выдохнула я,- вставай давай.
И вновь потыкала в чудо пальцем.
Подозрительный сверток на матрасе начал шевелиться, издавать странные звуки и обдавать меня легкими волнами тепла. Послышались тихие и злобные ругательства в мой адрес.
-Откуда только ты взялась, черт возьми, на мою голову! Пришла, тычет тут во все своими пальцами, как ты дорога мне, мать твою!
Ну-ну, все как обычно.
- И тебя , милый, с добрым утречком.
Еще через пару секунд сверток все же развернулся и явил таки на свет божий, если можно так сказать об этом помещении, сонного Алекса. Он оглядывается по сторонам, зевает и, явно не слишком соображая, смотрит на меня.
-Какого черта, собственно, ты тут делаешь?!- тут он заметил стакан воды в моей руке и тон его изменился.- Неужели это мне? Милая, я тебя так люблю…
-Не мечтай. -Я встала и осушила разом пол стакана. - Твой на кухне.
-Бесовское созданье, - буркнул Алекс, - зачем ты вообще тогда послана на эту бренную землю?!
-Куда же делось твое это «милая» и «я люблю тебя»? Фу, я разочарована в тебе, друг мой.
Я покачала головой и изобразила разочарованную грамасу.
- Я же не виноват, что ты сюда притащилась. Я поздно… или рано?! Не важно. Поздно в общем пришел. А тут ты барабанишь в дверь, я вот пить хочу, а ты не даешь мне и глоточка этой прекрасной холодной воды…
- С кем на этот раз ты припозднился в трактире?
Алекс затушевался.
- С Эдом,- виновато промямлил он, -но он сам предложил, меня даже уговаривать пришлось.
И он щенячьими глазками посмотрел на стакан.
- Ну, дай же мне водичкииии…
Я вздохнула и протянула ему стакан, усаживаясь рядом на матрасе. Ох, как же жарко здесь, еще и Алекс как печка, только что дым не пускает.
Стакан опустел совсем.
- Который час?
-Половина седьмого.
-Половина седьмого?! Ты совсем спятила?! Да, ты спятила! Я спать!!!
-Кто рано встает…
-Тот не живет в этой комнате!!!
-Алекс, у нас дел по горло. Надо купит все необходимое для учебы. И потом, скоро станет настолько жарко, что меня уже никто и ничто не сможет заставить выйти из дома.
-Сколько ты живешь в Подводном городе…Хэй, у тебя нос обгорел и облезает…
-Алекс.
-Нет, я серьезно. Сколько ты уже тут живешь, а у тебя до сих пор нос обгорает.
- Алекс!
-Нет, ну это же просто ни в какие ворота уже…
-Алекс!!!
-Ох, ладно! – воскликнул он и добавил спокойно,- ладно. Идем к тебе. Там где-то потерялся мой стакан холодной водички.
Мы спустились вниз, позавтракали, выпили по стакану холодной воды и двинулись в путь.
Сегодня нам предстояло пересечь полгорода, чтобы примерно к полудню быть около лавки Сомьера, он обещал оставить на хорошие краски. Если мы не успеем к этому времени, то Сомьер выложит их на прилавок и вскоре они разлетятся, как горячие пирожки. Помимо этого нам необходимо было купить новые кисти, палитры и растворитель. На обратном пути надо будет зайти в мастерскую, протереть пыль и покормить Нору, кошку мастера. После этого можно будет закрыться дома с приличным запасом любимых яблок и не выходить на улицу до наступления сумерек.
На улицах только начинали открываться лавки, таверны и мастерские. Бродяги сидели около невысоких мостов, опустив ноги в воду или же полностью окунувшись в нее. Не слышно еще пока было и голосов детей, их смеха, никто не путался под ногами у немногих прохожих. Кошки лениво развалились в тени домов. Из открытых окон доносился шум посуды и женские голоса. День в Подводном городе обычно начинался рано, но в летний период город только и жил по утрам и после захода солнца. А днем город практически вымирал. Редкие прохожие обычно быстро пересекали улицы из одной тени в другую и исчезали в ближайшем дверном проеме.
Алекс был прав. Я уже десять лет жила в Подводном городе, но к этой ужасной жаре так и не привыкла. И вообще, до сих пор мне это место кажется абсолютно чужим. Хотя глупо отрицать, что мне здесь нравится. С этим местом меня многое связывает. Здесь мои друзья, любимое занятие, да и в целом место поэтическое. Мне нравились эти улицы, каналы, особенно красивые по вечерам, когда свет из окон отражается на ровной глади воды.
С Алексом я познакомилась почти сразу после переезда. Это была довольно банальная история. Мы просто пересеклись на лестнице. Ну, как пересеклись. Он чуть не спустил меня с лестницы. Но это не помешало нам в дальнейшем нормально познакомиться, проникнуться друг к другу уважением и стать близкими друзьями. Теперь мы неразлучны.
Алекс живет на чердаке нашего почти опустевшего многоквартирного двухэтажного дома. Свободных квартир было достаточно, но переселяться в одну из них Алекс отказался категорически. Своей семьи он не помнит. Или делает вид, что не помнит. Для нас с мамой он стал членом семьи. Мы всегда ему рады, да и он относится к нам с уважением и любовью, как бы он не ругался на меня по утрам.
Три года назад Алекс привел меня в мастерскую к старику Бальдини. Так начались рабочие будни подмастерья. Впрочем, меня не тяготило мое обучение и работа. Творческая деятельность всегда приносила мне удовольствие, а полусумрак коридоров мастерской с чужими лицами на стенах, многообразие зеркал, рамок, запахи красок, клея, лака и растворителя казались мне чем-то волшебным. Довольно скоро я привыкла к самому мастеру, другим подмастерьям. Мастерская стала моим вторым домом, а когда работы было много, то и первым. Мама не обижается или, во всяком случае, не показывает виду. Алекс в основном занимается изготовлением рамок, его загорелые руки посечены мелкими шрамами от порезов, но он тоже не жалуется. Я же в основном работаю с рисунками, выполняя мелкие поручения мастера (говоря проще, рисую там, где он, если что, сможет исправить). Бальдини, пожалуй, единственный мастер в Подводном городе, который при всей своей известности берет в ученики простых смертных. Обычно таких нанимают для обучения красотуль из богатых и знатных семей. Он сам объясняет это тем, что его самого, мальчишку из семьи рыбака, многому научил его учитель и это лишь своеобразная ему благодарность.

12:09 

ЖЗЛ ( жизнь засерается людьми)

Началось лето. Вернее сказать, что для меня оно совсем не началось. Первые полтора месяца (уже почти полтора!!! Ё ж ты моё!!) пролетели незамеченными и скомканными. Удовлетворения они мне тоже не особо принесли. теперь я пытаюсь судорожно все наверстать. Не буду просто сидеть на месте, иначе можно и с ума сойти. Вообще, чем больше о себе думаешь, тем хуже от этого настроение. Благо, остались у меня еще люди, способные целыми днями сходить с ума. Жить с такими ужасно тяжело, но править настроение самый раз. Гек нарыл самокат. Нет слов. Детство. Только в детстве можно быть счастливой от ощущения ветра на лице. Ждут еще и ролики. Еще одна мечта детства.
Обзавелась необычными соседями. Теперь на столе возле кровати живут улитки-ахатины. Пока они маленькие. Совсем. Но пока. уже через год... Я не знаю, где они будут жить. В банку они уже не влезут. Только если частями.
Грустно только одно. Когда из твоей жизни уходит дорогой тебе человек. Я так долго этого ждала, так долго это стимулировала, что оказалась к этому совсем не готова. Сейчас я это действительно поняла.

15:21 

Теплый дождь холодной осенью.

Я люблю осень. Это известно. Это самое прекрасное время и сей факт неоспорим.
Я рада, что у меня еще месяц любования.

Саморазрушитель. Самый настоящий саморазрушитель. Если жизнь прекрасна, значит, необходимо вывернуть ее на изнанку. Это прямо таки ужасно. Мне, как человеку примерно такого же склада, общаться с саморазрушителем просто как на эшафот взойти. Мало того, что этот человек убивает себя сам, так еще и мне хочется его убить.

19:56 

Наверно, правду говорят, что мир встречает нас так, как мы идем к нему сами. Только теперь я поняла это. Действительно поняла, пропустила через себя скорее даже.
Мы слишком много думаем о себе, называя это самопознанием. Мы слишком часто обижаем других, называя это правдой и справедливостью. Слишком изолированные, слишком тщеславные. А зачем? Какая польза от этой жизни в себе?

А что внутри? Ящик Пандоры.

главная