• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

Всю неделю пребываю в лучшем расположении духа. Бодра, весела и все такое. И все это прекрасно, если бы не одно но. Я совершенно не хочу ничего делать. Категорически. Согласна пить кофе, читать художку, слушать музыку, рисовать и гулять по городу. Даже одна. Хотя гулять меня обычно редко тянет. А вот работать над статьей и докладом не хочу. Диплом? Увольте. Семинары? Нет уж. Языки? В другой раз. Это просто катастрофа для меня. Я уже не помню, кода так бездельничала. Видимо, настало время для мини-отпуска.

А с понедельника снова в бой.

21:17 

Сегодня поняла, что безумно хочу весну. И солнце. Вот шла по улице, пила кофе и дышала весной. Вообще настрой какой-то лиричный, чего-то нового хочется, чем-то новым дышится. Влюбленная какая-то (не, влюбленная-то я давно), но по-другому, во все сразу. И в дневной свет, и в птиц, и в воздух, и в ноктюрны Шопена, и даже немножко в людей вокруг (этого со мной давно не было). А еще у меня бессонница. Третий день уж не сплю практически. Пока чувствую себя нормально, но пора с этим закачивать.

А еще я греческий начала учить. Не как до этого, а системно вместе с ребятами. Андрей говорит, что я попала в дурную компанию. Потому что греческий ужасен, на его взгляд.

20:06 

Я тут вообще-то должна статью редактировать в РАН и писать тезисы на Ломоносова. И диплом, конечно же. Но я тут совершенно случайно набрела на немецкую экранизацию Анны Карениной. В ней совершенно очаровательный Левин, который и так мой любимый герой в романе! В общем, любуюсь))

01:37 

Вот чёрт. Мне в шесть вставать на пары. А сижу и перевожу кусок из Фронтина с латинского языка для универсиады в МГУ. А потом, скорее всего, буду разбираться с нумизматикой иценов. А все почему? Потому что кто-то провалялся сегодня с давлением. И ничего не успевает. Спать, почему-то не хочется.

01:21 

Мне тут Андрей во вчерашнем письме сказал, что у меня явно какие-то проблемы. Не претензия, а беспокойство. Просто нормальный человек не может колебаться из стадии "боже, как в жизни все прекрасно, меня сейчас разорвет от счастья" до стадии "где здесь ближайшая дорога?! Мне надо прилечь под первой проезжающей машиной". Может быть, он и прав. Иногда мне и самой кажется, что я не в порядке. А потом я гоню эту чушь из мыслей. К психологу записаться, что ли.

01:07 

Совершенно неожиданно приехал Андрей. Вернее, прилетел. Наконец-то из дальних стран приехал мой личный психотерапевт, цирк, крепкое мужское плечо, жилетка и танцевальный партнер (такой же абсолютно неуклюжий, как я сама, поэтому мы прекрасно справляемся). Счастье есть. Никогда бы не подумала. Просто третий день невероятного отдыха, тепла и веселья. Всем рекомендую.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

14:18 

Казанское

Я тут попала по делам в Казань.Первый раз в этом городе, понемногу очаровываюсь. Просторно, не суетно и самобытно. На каждом углу кофейни и бары. Можно устраивать "золотую милю" как в фильме. А сегодня еще пойду по книжным. Единственное, что невозможно здесь найти, это сберовские банкоматы. Ищу второй день. В общем, надо будет летом приехать. Ужасно переживаю за выступление. Все-таки быть единственной студенткой на серьезной антиковедческой конференции круто, но страшно и волнительно.
Вообще, уезжая в Казань, я очень надеялась перестать загоняться и просто хорошо провести время в хорошей компании. Но получается не всегда.

20:04 

В последнее время со мной столько всего приключилось, что придется долго и пространно писать. Но сегодня у меня гора материала по латыни и монография по Британии.
Настолько занята и озабочена в последнее время, что не замечаю, что грызу пальцы до болячек, губы и щеки до крови. Мало сплю и очень тяжело просыпаюсь. А еще у меня нашлась аллергия, и я снова болею. Что-то не так в последнее время.

20:08 

Как оказалось, несколько недель назад мне пришло письмо, затерявшееся в папке со спамом. Это очень странно, получать письма от людей, когда ничего уже не ждешь. Видимо, другие контакты со мной он потерял, остался только адрес электронной почты (причем я не помню, чтобы я ее ему оставляла). Это странно, так как я жила в твердой уверенности, что в тех отношениях уже давно и окончательно поставлена точка, а оказалась, что это я поставила эту точку для себя. Он же поставил её только сейчас этим самым письмом.
Я не люблю расставаться с людьми на грустной ноте, не люблю уходов с громким хлопаньем двери. Я очень жалела, что у нас (о боже, мы оба говорим о нас, но "нас", скорее всего, в классическом смысле не было) все кончилось злобой и отчужденностью. Но как закончить их по-иному тода я не знала, а он не хотел. В итоге несколько месяцев скандалы и нервотрепки и конец. За этим концом с сочувствием/ восторгом/ злорадством наблюдали многие друзья и знакомые, с которыми мы тоже разошлись. Хотя те же люди с теми же чувствами наблюдали за всем в самом начале. Это даже смешно, в некоторой степени.
Так вот. Я получила письмо. Прочла и перечитала его еще сто раз, не меньше. Все- таки мы лучше, чем думаем о себе и думаем о других. Приятно понимать, что ты значил для человека никак не меньше, чем он для тебя, что он также помнит обо всем, причем в самых радужных цветах, забывая про все обиды и злость последней стадии. Нет, он не намерен возобновлять общение, нет. Просто человек наконец смог понять и принять то, чо принимать так не хотелось, а изменить не получалось. Чловек смог наконец пожелать тебе счастья. Искренне. И очень просил не забывать то, что так сказалось на нас обоих.
И вот я заканчиваю это писать (хоть это все сопливо и банально) и понимаю, что с души свалился камень весом с две Земли, не меньше, о котором я не подозревала. И я очень счастлива. И очень благодарна за все то тепло и доброту, которые когда-то были. Спасибо.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

00:04 

Что-то я запыхалась от бега в сентябре. Бюрократический маразм - это самое худшее, что мог придумать сатана. Собрать собрание, чтобы потом собрать собрание для выборов представителей для другого собрания. Взять справку, чтобы получить справку. Добро пожаловать в наш универ и нашу страну. Обидно, что все это не несет в себе никакой пользы, я просто трачу на это свое время. А надо еще на следующей неделе обойти группы с первого по третий курс и поагитировать их вступить в ряды СНО (это сложно, потому что я как председатель СНО не хочу быть в СНО). А еще сложно с нуля фигачить два разных доклада на две разные, но важные конференции. И очень страшно ехать в Академию наук. Зато в Рождество не страшно.
А вообще у меня крутой маникюр цвета марсала, шикарный клетчатый шарф и хорошая, хоть и разнощерстная группа поддержки.
P.S. дома закончился кофе, и я не успела его купить. Утро будет тяжелым. Для всех.

01:22 

А еще я тут читаю характеристики преподователей по мою душеньку и прямо-таки очень умиляюсь. Я у них такая хорошая всегда получаюсь (на меня даже можно "положиться в случае постапокалипсиса"). Вот как тут теперь сидеь и деградировать? Никак. Пойду работать дальше.

19:59 

In vino veritas!

Да, сегодня четверг, а я пью вино в хорошей компании, и это просто замечательно. Не менее замечательно в голос читать Тютчева и Петрарку ( очень хочу обзавестись сборниками в свою библиотеку). И вообще, "афиши рисовать не умеем, но играем крутой джаз и выглядим богемно". Хотя мы слушаем испанские песни.
Как же я завидую людям, живущим по своим правилам. Хочешь петь - пой! Хочешь пить - пей! Хочешь прямо сейчас танцевать - танцуй! Вот сейчас я хочу писать роман и статью по бриттам одновременно.
Вот и пойду. Счастливо пританцовывая!

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

21:58 

Начало учебного года - это традиционный разрыв временного пространства. Прошла неделя, а я и не заметила. Сплю только по три часа в сутки. Не нравится мне то, как я отношусь к себе, весь год на больничных и с каким-то травмами. За эту неделю произошло множество всего. Во-первых уже есть люди, которые утомили меня вкрай. Вообще в последнее время плохо на людей реагирую, стоит только кому-то (за очень редким исключением) встать чуть ближе ко мне, чем следовало, и меня разбирает жуткий приступ бешенства и желание всех растолкать локтями. Раньше не было такого. Во-вторых, с сентября мой телефон постоянно звонит, всем что-то от меня надо.
Но есть и приятные моменты. Я тут по-прежнему плаваю в железном веке. Серьезно, я люблю то, чем занимаюсь. Не зря я в историки пошла. Это особый вид кайфа (интеллектуальный оргазм, как говорит АЕ), когда сидишь, разбираешься в куче материала разного характера, а потом в голове начинает проступать целостная картинка, когда узнаешь что-то новое. Одно из самых чудесных ощущений.
Еще в понедельник приезжал Гек. Мы болтали о жизни и пили вино. Ужасно вдруг узнать, что твои близкие друзья, одна из немногих пар, от вида которой у меня не сводит скулы от отвращения, на грани развода. Сильнее всего пугает гековская обреченность. У меня, наверное, научился забивать на такие вещи. Андрей умотал в Ирландию. У него есть возможность получить вид на жительство, и он намерен ей воспользоваться, тем более, что здесь мы все вопросы решили, ничего не держит.

01:19 

Странное немного чувство. Приходишь вот так от человека с каким-то теплом в душе. Хотя сначала в гости ходила не к нему, а к его кошке. Не слишком часто. А теперь бываешь у него каждую неделю, а то еще и не один раз. Когда внезапно понимаешь, как много он узнал о тебе, а ты о нем. Когда вы смотрите странные фильмы, а он потом читает тебе Блока ( поэтичных знакомых как-то очень много). И все. Никаких звонков. Никаких прогулок. Просто посиделки в гостях.
Лето как обычно немного грустное. Много времени я провела как-то слишком впустую. Друзья оказались заняты, до абсурда!!!, даже кофе порой не с кем выпить. И в делах не особенно продвинулась. Зато целую неделю провела в Москве, в библиотеках. Поняла, что надо научиться делать умное лицо. А еще появилась идея о цикле рассказов, но не известно, когда я его напишу и напишу ли его вообще (это как с романом, который безуспешно года четыре живет в моей голове, тогда как на бумаге есть только эпилог, но даже он заставляет делать лучшего).

04:08 

Опять я пропала на миллион лет. Делать что-то более-менее систематично явно не мой конек.
Я немного потерялась. В последнее время теряюсь все чаще и сильнее. Это печалит меня до невозможности. Я слишком много думаю, хотя стремлюсь быть очень занятой, но от мыслей никуда не деться. Такое ощущение, что что-то ломается в этой жизни, но вот что именно понять не могу. Скорее всего, просто очередной период странной апатии, значит, скоро пройдет. Мне катастрофически не нравится то, что и как я делаю, я не довольна никакими результатами, считаю, что я могла бы делать все лучше, качественнее, с большей пользой для себя и людей вокруг. Прекрасно все понимаю, но... Ничего не хочу делать. То есть хочу, но что-то меня все время останавливает, я сама себя останавливаю. Дурацкое ощущение. Если оно не пройдет, я, скорее всего, начну сходить с ума и деградировать.

01:29 

Я тут как-то осознала, что сон не является моим увлечением. Спать банально некогда. Курсач горит. Статья горит. А я приехала домой в двенадцатом часу. Теперь, правда, мои синяки под глазами эффективно скрывают очки.
А еще меня зовут жить в Германию. И эта идея нравится мне все больше.

00:35 

Я откровенно задолбалась заморачиваться. Я так недолго пребывала в спокойствии, но мне так это нравилось. А теперь я опять все время думаю, мучаюсь, жду случайных встреч, разговоров. Умотала себя. Не то чтобы у меня сердце замирало и летали пресловутые бабочки, но просыпаться и засыпать с одной и той же мыслью мне надоело. Такого не было. Была раньше хоть какая-то перспектива, а теперь я не знаю, чему буду радоваться, тому, что все получилось, или тому, что нет. Но я не могу перестать. Просто не могу. У меня не хватает сил.

22:32 

Я тут опять загрузилась. Во-первых, археологией. В отчетах. На английском. А вообще, я не хочу ничего писать. Это все равно не имеет никакой пользы.

21:34 

Немного науки и кельтской женщины.

В субботу была на Московской конференции с докладом. Там не знают, что такое рецепция, как следствие, мою работу не оценили. Надеюсь, что на трех других конференциях народ более подготовленный.

Вообще, я тут за последние несколько месяцев привыкла каждый вечер что-то читать, переводить, смотреть, искать, писать... Без этого у меня такое странное чувство, как будто что-то важное упускаешь. С Римской Британией я засела надолго. И с моей дорогой Боудиккой. Поразительная была дама, жаль, что ее так мало знают в нашей стране. Самое главное, что расстанусь я с ней, судя по всему, еще оооочень не скоро, настолько многого мы о ней еще не знаем.

00:15 

Навеяло

Вспомнила сегодня море. Шумное и соленое. И прекрасное. Вспомнила, как вечером сидела на берегу, даже когда все остальные пропадали на дискотеке. Вспомнила, как просыпалась и засыпала под его шум. Вспомнила, как ловила волну, и как волосы после него пахли солью. Откуда такая тяга к "большой воде" у человека, который видел его всего один только раз? Всего семь дней. Семь замечательных дней. Притаскивала килограммы песка в комнату на ботинках, штанах... да на всем. Любовалась им ранним утром, когда оно серо-голубое и тихо дышит. Смотрела на него днем, когда оно переливалось под небом. И вечером. Когда далеко на горизонте гроза. Когда волны доходили до самых ног, вытянутых на песке. В такие моменты казалось, что вода везде. Вокруг. В тебе.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

А что внутри? Ящик Пандоры.

главная