• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Решила привести себя в форму, так как на фоне всяких нарушений откровенно заплыла жирком (это мягко говоря). Сегодня решила не тратить время пробежки впустую, выбрала небольшое эссе Умберто Эко. Это была жестокая ошибка. Мое бурное воображение не позволит мне есть еще пару деньков.

Еще осознала, что мне безумно нравится немецкий. Если поступлю в Пожарского, буду там учить. Если нет - сама.

21:33 

Всю неделю пребываю в лучшем расположении духа. Бодра, весела и все такое. И все это прекрасно, если бы не одно но. Я совершенно не хочу ничего делать. Категорически. Согласна пить кофе, читать художку, слушать музыку, рисовать и гулять по городу. Даже одна. Хотя гулять меня обычно редко тянет. А вот работать над статьей и докладом не хочу. Диплом? Увольте. Семинары? Нет уж. Языки? В другой раз. Это просто катастрофа для меня. Я уже не помню, кода так бездельничала. Видимо, настало время для мини-отпуска.

А с понедельника снова в бой.

21:17 

Сегодня поняла, что безумно хочу весну. И солнце. Вот шла по улице, пила кофе и дышала весной. Вообще настрой какой-то лиричный, чего-то нового хочется, чем-то новым дышится. Влюбленная какая-то (не, влюбленная-то я давно), но по-другому, во все сразу. И в дневной свет, и в птиц, и в воздух, и в ноктюрны Шопена, и даже немножко в людей вокруг (этого со мной давно не было). А еще у меня бессонница. Третий день уж не сплю практически. Пока чувствую себя нормально, но пора с этим закачивать.

А еще я греческий начала учить. Не как до этого, а системно вместе с ребятами. Андрей говорит, что я попала в дурную компанию. Потому что греческий ужасен, на его взгляд.

20:06 

Я тут вообще-то должна статью редактировать в РАН и писать тезисы на Ломоносова. И диплом, конечно же. Но я тут совершенно случайно набрела на немецкую экранизацию Анны Карениной. В ней совершенно очаровательный Левин, который и так мой любимый герой в романе! В общем, любуюсь))

01:37 

Вот чёрт. Мне в шесть вставать на пары. А сижу и перевожу кусок из Фронтина с латинского языка для универсиады в МГУ. А потом, скорее всего, буду разбираться с нумизматикой иценов. А все почему? Потому что кто-то провалялся сегодня с давлением. И ничего не успевает. Спать, почему-то не хочется.

01:21 

Мне тут Андрей во вчерашнем письме сказал, что у меня явно какие-то проблемы. Не претензия, а беспокойство. Просто нормальный человек не может колебаться из стадии "боже, как в жизни все прекрасно, меня сейчас разорвет от счастья" до стадии "где здесь ближайшая дорога?! Мне надо прилечь под первой проезжающей машиной". Может быть, он и прав. Иногда мне и самой кажется, что я не в порядке. А потом я гоню эту чушь из мыслей. К психологу записаться, что ли.

01:07 

Совершенно неожиданно приехал Андрей. Вернее, прилетел. Наконец-то из дальних стран приехал мой личный психотерапевт, цирк, крепкое мужское плечо, жилетка и танцевальный партнер (такой же абсолютно неуклюжий, как я сама, поэтому мы прекрасно справляемся). Счастье есть. Никогда бы не подумала. Просто третий день невероятного отдыха, тепла и веселья. Всем рекомендую.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

14:18 

Казанское

Я тут попала по делам в Казань.Первый раз в этом городе, понемногу очаровываюсь. Просторно, не суетно и самобытно. На каждом углу кофейни и бары. Можно устраивать "золотую милю" как в фильме. А сегодня еще пойду по книжным. Единственное, что невозможно здесь найти, это сберовские банкоматы. Ищу второй день. В общем, надо будет летом приехать. Ужасно переживаю за выступление. Все-таки быть единственной студенткой на серьезной антиковедческой конференции круто, но страшно и волнительно.
Вообще, уезжая в Казань, я очень надеялась перестать загоняться и просто хорошо провести время в хорошей компании. Но получается не всегда.

20:04 

В последнее время со мной столько всего приключилось, что придется долго и пространно писать. Но сегодня у меня гора материала по латыни и монография по Британии.
Настолько занята и озабочена в последнее время, что не замечаю, что грызу пальцы до болячек, губы и щеки до крови. Мало сплю и очень тяжело просыпаюсь. А еще у меня нашлась аллергия, и я снова болею. Что-то не так в последнее время.

20:08 

Как оказалось, несколько недель назад мне пришло письмо, затерявшееся в папке со спамом. Это очень странно, получать письма от людей, когда ничего уже не ждешь. Видимо, другие контакты со мной он потерял, остался только адрес электронной почты (причем я не помню, чтобы я ее ему оставляла). Это странно, так как я жила в твердой уверенности, что в тех отношениях уже давно и окончательно поставлена точка, а оказалась, что это я поставила эту точку для себя. Он же поставил её только сейчас этим самым письмом.
Я не люблю расставаться с людьми на грустной ноте, не люблю уходов с громким хлопаньем двери. Я очень жалела, что у нас (о боже, мы оба говорим о нас, но "нас", скорее всего, в классическом смысле не было) все кончилось злобой и отчужденностью. Но как закончить их по-иному тода я не знала, а он не хотел. В итоге несколько месяцев скандалы и нервотрепки и конец. За этим концом с сочувствием/ восторгом/ злорадством наблюдали многие друзья и знакомые, с которыми мы тоже разошлись. Хотя те же люди с теми же чувствами наблюдали за всем в самом начале. Это даже смешно, в некоторой степени.
Так вот. Я получила письмо. Прочла и перечитала его еще сто раз, не меньше. Все- таки мы лучше, чем думаем о себе и думаем о других. Приятно понимать, что ты значил для человека никак не меньше, чем он для тебя, что он также помнит обо всем, причем в самых радужных цветах, забывая про все обиды и злость последней стадии. Нет, он не намерен возобновлять общение, нет. Просто человек наконец смог понять и принять то, чо принимать так не хотелось, а изменить не получалось. Чловек смог наконец пожелать тебе счастья. Искренне. И очень просил не забывать то, что так сказалось на нас обоих.
И вот я заканчиваю это писать (хоть это все сопливо и банально) и понимаю, что с души свалился камень весом с две Земли, не меньше, о котором я не подозревала. И я очень счастлива. И очень благодарна за все то тепло и доброту, которые когда-то были. Спасибо.

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

00:04 

Что-то я запыхалась от бега в сентябре. Бюрократический маразм - это самое худшее, что мог придумать сатана. Собрать собрание, чтобы потом собрать собрание для выборов представителей для другого собрания. Взять справку, чтобы получить справку. Добро пожаловать в наш универ и нашу страну. Обидно, что все это не несет в себе никакой пользы, я просто трачу на это свое время. А надо еще на следующей неделе обойти группы с первого по третий курс и поагитировать их вступить в ряды СНО (это сложно, потому что я как председатель СНО не хочу быть в СНО). А еще сложно с нуля фигачить два разных доклада на две разные, но важные конференции. И очень страшно ехать в Академию наук. Зато в Рождество не страшно.
А вообще у меня крутой маникюр цвета марсала, шикарный клетчатый шарф и хорошая, хоть и разнощерстная группа поддержки.
P.S. дома закончился кофе, и я не успела его купить. Утро будет тяжелым. Для всех.

01:22 

А еще я тут читаю характеристики преподователей по мою душеньку и прямо-таки очень умиляюсь. Я у них такая хорошая всегда получаюсь (на меня даже можно "положиться в случае постапокалипсиса"). Вот как тут теперь сидеь и деградировать? Никак. Пойду работать дальше.

19:59 

In vino veritas!

Да, сегодня четверг, а я пью вино в хорошей компании, и это просто замечательно. Не менее замечательно в голос читать Тютчева и Петрарку ( очень хочу обзавестись сборниками в свою библиотеку). И вообще, "афиши рисовать не умеем, но играем крутой джаз и выглядим богемно". Хотя мы слушаем испанские песни.
Как же я завидую людям, живущим по своим правилам. Хочешь петь - пой! Хочешь пить - пей! Хочешь прямо сейчас танцевать - танцуй! Вот сейчас я хочу писать роман и статью по бриттам одновременно.
Вот и пойду. Счастливо пританцовывая!

@темы: "Записки из Счастливой Жизни"

21:58 

Начало учебного года - это традиционный разрыв временного пространства. Прошла неделя, а я и не заметила. Сплю только по три часа в сутки. Не нравится мне то, как я отношусь к себе, весь год на больничных и с каким-то травмами. За эту неделю произошло множество всего. Во-первых уже есть люди, которые утомили меня вкрай. Вообще в последнее время плохо на людей реагирую, стоит только кому-то (за очень редким исключением) встать чуть ближе ко мне, чем следовало, и меня разбирает жуткий приступ бешенства и желание всех растолкать локтями. Раньше не было такого. Во-вторых, с сентября мой телефон постоянно звонит, всем что-то от меня надо.
Но есть и приятные моменты. Я тут по-прежнему плаваю в железном веке. Серьезно, я люблю то, чем занимаюсь. Не зря я в историки пошла. Это особый вид кайфа (интеллектуальный оргазм, как говорит АЕ), когда сидишь, разбираешься в куче материала разного характера, а потом в голове начинает проступать целостная картинка, когда узнаешь что-то новое. Одно из самых чудесных ощущений.
Еще в понедельник приезжал Гек. Мы болтали о жизни и пили вино. Ужасно вдруг узнать, что твои близкие друзья, одна из немногих пар, от вида которой у меня не сводит скулы от отвращения, на грани развода. Сильнее всего пугает гековская обреченность. У меня, наверное, научился забивать на такие вещи. Андрей умотал в Ирландию. У него есть возможность получить вид на жительство, и он намерен ей воспользоваться, тем более, что здесь мы все вопросы решили, ничего не держит.

01:19 

Странное немного чувство. Приходишь вот так от человека с каким-то теплом в душе. Хотя сначала в гости ходила не к нему, а к его кошке. Не слишком часто. А теперь бываешь у него каждую неделю, а то еще и не один раз. Когда внезапно понимаешь, как много он узнал о тебе, а ты о нем. Когда вы смотрите странные фильмы, а он потом читает тебе Блока ( поэтичных знакомых как-то очень много). И все. Никаких звонков. Никаких прогулок. Просто посиделки в гостях.
Лето как обычно немного грустное. Много времени я провела как-то слишком впустую. Друзья оказались заняты, до абсурда!!!, даже кофе порой не с кем выпить. И в делах не особенно продвинулась. Зато целую неделю провела в Москве, в библиотеках. Поняла, что надо научиться делать умное лицо. А еще появилась идея о цикле рассказов, но не известно, когда я его напишу и напишу ли его вообще (это как с романом, который безуспешно года четыре живет в моей голове, тогда как на бумаге есть только эпилог, но даже он заставляет делать лучшего).

04:08 

Опять я пропала на миллион лет. Делать что-то более-менее систематично явно не мой конек.
Я немного потерялась. В последнее время теряюсь все чаще и сильнее. Это печалит меня до невозможности. Я слишком много думаю, хотя стремлюсь быть очень занятой, но от мыслей никуда не деться. Такое ощущение, что что-то ломается в этой жизни, но вот что именно понять не могу. Скорее всего, просто очередной период странной апатии, значит, скоро пройдет. Мне катастрофически не нравится то, что и как я делаю, я не довольна никакими результатами, считаю, что я могла бы делать все лучше, качественнее, с большей пользой для себя и людей вокруг. Прекрасно все понимаю, но... Ничего не хочу делать. То есть хочу, но что-то меня все время останавливает, я сама себя останавливаю. Дурацкое ощущение. Если оно не пройдет, я, скорее всего, начну сходить с ума и деградировать.

01:29 

Я тут как-то осознала, что сон не является моим увлечением. Спать банально некогда. Курсач горит. Статья горит. А я приехала домой в двенадцатом часу. Теперь, правда, мои синяки под глазами эффективно скрывают очки.
А еще меня зовут жить в Германию. И эта идея нравится мне все больше.

00:35 

Я откровенно задолбалась заморачиваться. Я так недолго пребывала в спокойствии, но мне так это нравилось. А теперь я опять все время думаю, мучаюсь, жду случайных встреч, разговоров. Умотала себя. Не то чтобы у меня сердце замирало и летали пресловутые бабочки, но просыпаться и засыпать с одной и той же мыслью мне надоело. Такого не было. Была раньше хоть какая-то перспектива, а теперь я не знаю, чему буду радоваться, тому, что все получилось, или тому, что нет. Но я не могу перестать. Просто не могу. У меня не хватает сил.

22:32 

Я тут опять загрузилась. Во-первых, археологией. В отчетах. На английском. А вообще, я не хочу ничего писать. Это все равно не имеет никакой пользы.

21:34 

Немного науки и кельтской женщины.

В субботу была на Московской конференции с докладом. Там не знают, что такое рецепция, как следствие, мою работу не оценили. Надеюсь, что на трех других конференциях народ более подготовленный.

Вообще, я тут за последние несколько месяцев привыкла каждый вечер что-то читать, переводить, смотреть, искать, писать... Без этого у меня такое странное чувство, как будто что-то важное упускаешь. С Римской Британией я засела надолго. И с моей дорогой Боудиккой. Поразительная была дама, жаль, что ее так мало знают в нашей стране. Самое главное, что расстанусь я с ней, судя по всему, еще оооочень не скоро, настолько многого мы о ней еще не знаем.

А что внутри? Ящик Пандоры.

главная