• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Я долго была настороженно настроена по отношению к книгам "Дом, в котором". Способствовали постоянная реклама и всеобщий психоз по поводу этой истории, а я к таким вещам всегда скептично отношусь. Но, жизнь так сложилась, что я таки е прочла. И это разрыв шаблонов. Потому что книга отличная. Даже не знаю, с чем ее сравнить. Пазл как-то простоват, это что-то другое. Атмосфера сумасшедшая, она не отпускает,даже когда книгу закрываешь. И персонажи. Это вообще отдельная тема. Об этом долго. Тройка фаворитов - Табаки (просто не могу комментировать, потому что люблю), Сфинкс и Лорд. К другим у меня тоже теплые чувства, но эти прям совсем.
В общем, за последнее время это главный разрыв шаблонов. Люблю такое.

@темы: Книжное царство

01:23 

Почти никто не знает, что есть у меня одна причуда. Я еще в детстве придумывала для себя всякие истории. Не просто, причем, придумывала, а как бы проживала. Могло месяцами длиться. В подростковом возрасте не прекратилось. Только я перестала вслух разговаривать с людьми (сама с собой, то бишь). Зато стала переносить это все на бумагу. Сейчас на бумагу переносить не получается, но причуда по-прежнему никуда не делась. Причем я ловлю себя на том, что иногда залипаю совсем на несколько дней. С виду - просто рассеяная. А в голове что-нибудь невероятное, гораздо более интересное, чем все вокруг. Так я к чему это все. Всегда считала, что это что-то вроде мечтательности. А недавно разговорились с подругой (в дурке работает человек, психиатр по образованию) и вот про это ей рассказала. Она не удивилась. Но уточнила, что так иногда шизофрения развивается.

01:09 

У меня вчера был последний экзамен последней сессии. Через две недели у меня гос.экзамен, через месяц защита диплома. Нервы можно выбрасывать. Начала путаться во времени, сегодня весь день не покидало ощущение, что сегодня понедельник, и все, что было вчера просто первая половина дня, а сегодняшнее - вторая. Это мерзко.
Конец бакалавриата наступил как-то очень внезапно. Только вчера поступала, вроде. Вчера преподаватель, разглядывая мою фотку в зачетке, которой почти четыре года, сказал, что я вообще на себя не похожа. Очень серьезная. И немного замученная. Честно ответила, что жизнь меня не щадила (хотя это не жизнь, а я сама скорее). Андрей вот тоже говорит, что я повзрослела лет на десять за последние два с половиной года. Сама этого не чувствую. Вообще не чувствую, что взрослею. То есть нет определенной точки, после которой я могла бы сказать, что вот все, я уже не та, что раньше.

18:27 

Очень забавно слышать от людей, что у тебя все прекрасно. Серьезно. Вот я и сама не знала, а у меня все просто замечательно. Логика простая - если не жалуешься, не наматываешь публично сопли на кулак - все хорошо. Так то.
На самом-то деле все не так уж плохо, правда. Бессонница только достает периодически. И истерики. И черт разберешь, как с этим справляться. Зато после каждой истерики как-то легче становится. То есть физически устаю, конечно, но на душе легче. Видимо, защита такая у психики моей.

18:24 

Очень забавно слышать от людей, что у тебя все прекрасно. Серьезно. Вот я и сама не знала, а у меня все просто замечательно. Логика простая - если не жалуешься, не наматываешь публично сопли на кулак - все хорошо. Так то.
На самом-то деле все не так уж плохо, правда. Бессонница только достает периодически. И истерики. И черт разберешь, как с этим справляться. Зато после каждой истерики как-то легче становится. То есть физически устаю, конечно, но на душе легче. Видимо, защита такая у психики моей.

21:55 

Все выходные проторчала дома за горой всяких штук. Хотя сегодня в 4.32 поняла, что очень хочу пойти пройтись. Останавливать меня было некому, поэтому я прекрасно побродила, послушала птичек и встретила рассвет.
Открыла для себя калимбу. Совершенно очаровательное звучание. Теперь вот подумываю себе прикупить (еще бы денег найти).

00:07 

А у меня сегодня случилась внезапная истерика. Ты встал, позанимался своими делами, все хорошо, все довольны. А потом - хоп!- слезы, крики и прочие радости. А потом снова ходишь и делаешь свои дела. Это странно, но как-то мало меня волнует.

22:07 

Я тут опять немного зашиваюсь. Если переживу апрель-май, уйду в лес на неделю, честное слово. Но среди всего этого безобразия есть два прекрасных мужика, которые меня очень поддерживают. И я по-своему их обоих люблю.

20:17 

Меня тут сегодня упрекнули в том, что со мной сложно. И что самая я сложная. Возможно, это так. Я не хочу лететь к человеку на другой конец города только потому, что у него некоторые проблемы в жизни (совершенно не смертельные и вполне себе решаемые двумя звонками с мобильного), у меня есть свои дела и свои планы на день. Хорошо, я плохая. Некоторые обижаются, что честно отвечаю, что не намерена сегодня общаться с ними, нет у меня настроения, о чем я и сообщаю. Опять плохая. Не хочешь смотреть плохо кино? Фу. Не хочешь врать человеку, когда он кормит тебя отвратительными пирогами с выражением лица "смотри, я тебя урыла"? Кошмар какой. Перестаешь общаться с людьми, которые вспоминают про тебя только когда плохо и некому слить все это дерьмо? Чудовище вообще. Короче, это можно продолжать бесконечно. Я не сахарная, правда. Бываю даже очень сволочная, чего уж. Но я все равно не буду подстраиваться под каждого только для того, чтобы вам было комфортно меня использовать в своих целях. Не надо меня упрекать, что "так одна и будешь, кому ты нужна со своими сраными принципами". Одиночество меня не пугает. Кроме того, в моей жизни есть люди, которые меня и такую любят, уважают мои загибы, как и я уважаю их загибы. Серьезно, если вам сложно - проваливайте. Я не поменяюсь.

23:10 

Охеревания пост.

Я офигеваю от людей вокруг. Просто.
Ситуация 1. Пару месяцев назад сидим у друга дома. С нами пара его друзей, поженились года полтора назад. И вот парень в присутствии своей жены на нее же и жалуется, что она "недобаба" (я бы уже на этой фразе его отправила в далекий путь), не встречает его дома с тапками в зубах и ужином их семи блюд. Аргумент железный "яжмужик, яждобытчик". Наводящими вопросами выясняю, что работают они в одной конторе в разных отделах, раб.день одинаковый, должность и з/п разнятся незначительно. Внимание вопрос. С чего, блядь, ты решил, что если у тебя есть член, тебя должны холить-лелеять, облизывать и еще терпеть твое вот это мудачество?! Она не обязана тебе ничем, если ты не предоставляешь ей чего-то равноценного взамен. Даже банального уважения.
Ситуация 2. Разговариваю со знакомым. Речь об образовании, о занятости и личной жизни. Дальше цитата: "Цель девушки - замуж выйти. А ты молодость гробишь на образование. А это в девушке не главное, ее мужик содержать должен!" Что, прости?!!! Это кто тебе это сказал? Во-первых, это мое дело. Совсем мое, тебя вообще не касается. Это мой, блин, выбор. Этого я хочу. Во-вторых, многие из вас готовы содержать кого-то? Среди моих знакомых столько людей, которым даже кошку содержать дорого! В-третьих. Окей. Я встретила любимого и любящего, готового меня содержать. Родила ему детей, сидела дома и поддерживала домашний очаг. И вот - хоп! - он разлюбил/стал инвалидом/умер. А у меня нет образования и навыков работы. Собой торговать идти?! Просто это прямое пособие по тому, как распознать умственно отсталого человека. А потом он обижается, что я не хочу с ним общаться.
Ситуация 3. Прям свежак. Пью сегодня кофе с друзьями. В компании молодой человек и две девушки кроме меня. Обе сидят и возмущаются, что понятия не имеют, чем заниматься дальше. Одна из них: "тебе хорошо, тебе известно, что тебя ждет, и получается все прям сходу". Блядь, серьезно?!!! Девочка моя, пока ты, блядь, кофе пьешь/гуляешь/цепляешь мужиков/депрессируешь, что рассталась/"занимаешься собой", вместо того, что бы что-то делать, сука, я работаю над собой. Коряво и убого, но как умею, блин. Я, блядь, пашу без выходных, как это не пафосно звучит. Трачу на это силы, время, деньги, но получаю от этого удовольствие. Мотивации не хватает?! Что это такое вообще, что за тухлая отмазка?!
Просто таких кретинов вокруг херова туча. Обычно я очень спокойно реагирую на всех этих неадекватышей, но просто у меня пробки перегорают в последнее время. Когда до вас всех дойдет, что ваша жизнь зависит только от вас и вашего желания что-то делать? Когда вы уже примите эту ответственность на себя? Когда перестанете ныть и ждать, что кто-то все решит? Слов даже приличных не осталось.

00:13 

Пролистала тут свои записи в дайри за прошлые года. Как хорошо, что эти пиздастрадания никто не читает. Потому что это невозможно читать.

00:06 

Пью таблетки от аллергии и все время хочу спать. Читаю книгу по методологии истории, это хорошо. Надо перечитать Блока и прочитать наконец Коллингвуда (заодно можно полюбоваться его портретом в молодости). Вчера дочитала сборник "Сказки, рассказанные в октябре" Н. Лапкиной и Н. О'Шей. Совершенно чудесная штука. Во-первых, то, что они организуют такие выездные лагеря (а там описывается их опыт выезда с детьми в Бретань) отличная идея, жаль, что для ребенка я уже большая, для родителя слишком молода. Во-вторых, кельтские сказки в пересказе Хелависы - божественно. Не зря покупала (и подписывала!)) книгу.

Вообще, у меня ступор в плане письма. Я в последнее время не пишу. Совсем. Хотя идеи есть. Скорее всего, потому, что писать надо диплом и доклады (аж четыре, один на английском), а получается не очень. Андрей предложил мне в качестве эксперимента с мая начать что-то вроде марафона. Писать по пять страниц каждый день без выходных до сентября. Писать обязательно. Больше можно, а меньше нет. Писать любые худ.тексты. ВОт я и думаю, что надо попробовать. Там, тем более, конференции пройдут, диплом напишется, так что жить станет чуть проще, чуть скучнее.

Еще Андрей пытается вселить в меня желание уехать на стажировку в Британию. Впрочем, тут он не первый и не самый убедительный, это впервые начал делать АЕ еще в том году. Пока у них не очень получается. Потому что я не считаю, что объективно подхожу для этого со своими мозгами.

22:26 

Неделя была плотной. Сегодня единственный выходной, стоило бы радоваться. Но настроение настолько паршивое, что словами не передать. Я то не вижу для него никаких причин, то нахожу их столько, что хочется выть от жалости к себе. Чтобы хоть как-то отогнать мини-депрессию, сижу и перевожу к диплому. Диплом еще одна причина ненавидеть себя, потому что не могу сделать его таким, каким стоило бы. Короче, весна в душе кончилась.

22:40 

Не устаю удивляться. Когда начала заниматься своей темой, публичные выступления казались чем-то очень страшным. А сейчас, когда позади почти два десятка конференций, это очень приятно. Вообще, люблю собрания античников. Даже скучаю по ним.

00:06 

Портить всякие штуки вокруг себя - это прям мое. Я рождена была только для этого. Если бы я в свое время гуляла возле Берлинской стены, она рухнула бы значительно раньше. Сегодня вот я умудрилась сломать флэшку и каблук. И психику одному знакомому.

22:43 

А еще у меня опять бессонница. За последние пять дней я проспала всего 8 часов, причем не очень качественно. Я даже кофе уже два дня не пью, один черт. При этом пока чувствую себя нормально.

22:40 

Решила привести себя в форму, так как на фоне всяких нарушений откровенно заплыла жирком (это мягко говоря). Сегодня решила не тратить время пробежки впустую, выбрала небольшое эссе Умберто Эко. Это была жестокая ошибка. Мое бурное воображение не позволит мне есть еще пару деньков.

Еще осознала, что мне безумно нравится немецкий. Если поступлю в Пожарского, буду там учить. Если нет - сама.

21:33 

Всю неделю пребываю в лучшем расположении духа. Бодра, весела и все такое. И все это прекрасно, если бы не одно но. Я совершенно не хочу ничего делать. Категорически. Согласна пить кофе, читать художку, слушать музыку, рисовать и гулять по городу. Даже одна. Хотя гулять меня обычно редко тянет. А вот работать над статьей и докладом не хочу. Диплом? Увольте. Семинары? Нет уж. Языки? В другой раз. Это просто катастрофа для меня. Я уже не помню, кода так бездельничала. Видимо, настало время для мини-отпуска.

А с понедельника снова в бой.

21:17 

Сегодня поняла, что безумно хочу весну. И солнце. Вот шла по улице, пила кофе и дышала весной. Вообще настрой какой-то лиричный, чего-то нового хочется, чем-то новым дышится. Влюбленная какая-то (не, влюбленная-то я давно), но по-другому, во все сразу. И в дневной свет, и в птиц, и в воздух, и в ноктюрны Шопена, и даже немножко в людей вокруг (этого со мной давно не было). А еще у меня бессонница. Третий день уж не сплю практически. Пока чувствую себя нормально, но пора с этим закачивать.

А еще я греческий начала учить. Не как до этого, а системно вместе с ребятами. Андрей говорит, что я попала в дурную компанию. Потому что греческий ужасен, на его взгляд.

20:06 

Я тут вообще-то должна статью редактировать в РАН и писать тезисы на Ломоносова. И диплом, конечно же. Но я тут совершенно случайно набрела на немецкую экранизацию Анны Карениной. В ней совершенно очаровательный Левин, который и так мой любимый герой в романе! В общем, любуюсь))

А что внутри? Ящик Пандоры.

главная